50个绝版经典段子(第一篇)

1、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

2、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？

3、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

5、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

6、策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。

7、闭上眼睛，我看到了我的前途。

8、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

9、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

10、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!

11、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受

12、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

13、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。

14、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

15、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”

16、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱?”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

18、他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

19、这么有想法的.老板，不赚钱，天理难容

20、(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)

50个绝版经典段子(第二篇)

1、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

2、说自己是吃货能显得可爱，

3、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

4、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

5、就在这个时候，时钟敲了3下。

6、一部书留下丰富故事和难解之谜

7、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。

8、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......

10、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

13、文科生：叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？

14、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

15、(我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我)

16、所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.

17、马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个!

18、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

19、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐

20、同学叫车司机后来发给他的短信...

50个绝版经典段子(第三篇)

1、看我好骗，那么你继续我看着你演

2、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

3、吃货的座右铭：Justeatit!

4、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

5、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。

6、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

7、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

8、(即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季)

9、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

10、妹子受不了了，就用四川话说道：“你们不要一直操嘛!”最有内涵的经典段子精选昵称

11、经典笑话长段子(精选篇)

12、也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

13、相亲时，丝问女神：额，你喜欢什么样的的男生呢？女神腼腆一笑说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：对不起，咱们......不合适！............我有两个............

14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

15、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!

16、(爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少)

17、②考生忘带准考证捡到者发微博最后在众人爱心接力下送达考场。

18、我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

19、地球外面那一层是什么？

20、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

50个绝版经典段子(第四篇)

1、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

2、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

3、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

6、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

8、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

9、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的`袈裟……

10、一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊!”众哄笑，也确实有效果。

11、我走上前对那男的说：“我怀孕了”

12、漫漫人生路，总会错几步。

13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

14、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

15、有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

16、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

17、1撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

18、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。

19、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

20、starfarming

50个绝版经典段子(第五篇)

1、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。

2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

3、我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

4、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

5、法海叹道：被你姐夫杀害了。

6、张飞猛起身子，道：大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

7、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已!”

8、就说再不起床就通报批评，我没理她，

9、俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

10、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

12、1每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

13、(如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。)

14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

15、为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

16、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。

17、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

18、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

19、是他/她要留时间给更重要的人。

20、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。