笑话大全20字左右(前二十句)

1、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

2、随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。

3、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

4、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

5、有我最深的思念，让云儿捎上我的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你幸福快乐！☆兔年你将运气走俏！

6、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

7、我一向勇于认错，坚决不改。

8、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

10、好奇笑话：一根小火柴头痒，从来没有挠过头，因为好奇就挠了几下，结果把自己点着了！

11、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、“导演，我背上的字是不是刺错了?”

14、“你知道投资和投机的区别吗？”

15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

16、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

17、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

18、她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

19、她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

20、一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。

笑话大全20字左右(前四十句)

1、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

2、县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢?

3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

4、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

5、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。搞笑段子20字(经典篇)期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

6、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。

7、现在不止穷，而且还不开心。

8、问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

9、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

10、我怕我一走开你连屎都吃

11、老板说：不甜你不会加糖吗？！

12、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

13、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

14、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

15、小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

16、只顾上冷了,也没看好不好笑

17、国庆期间女孩子出门不安全推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身

18、人只要活着，一定会有好事发生

19、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”

20、士兵说：“报告首长，我是女兵。”

笑话大全20字左右(前六十句)

1、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

2、守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

3、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”

4、儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

5、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

6、我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

7、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

8、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

9、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

10、巴拉拉能量—哗哗必必—转移

11、小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

12、吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。

13、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！

14、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

15、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

16、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

17、真羡慕你们这群国庆节在玩的不像我

18、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

19、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

20、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

笑话大全20字左右(前八十句)

1、只想优雅转身，不料华丽撞墙

2、我劝你早点儿喜欢我别。

3、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

4、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐

5、五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。

6、望广大市民安排好出行时间。

7、“啥？我读错了？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

8、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

9、有人说我不要脸，胡扯！

10、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

11、地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

12、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

13、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。

14、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。

15、问：老子大人，什么时候加工资？

16、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

17、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

18、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

19、天天一笑笑网，上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！

20、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”

笑话大全20字左右(前一百句)

1、法官：你为什么要印假钞？

2、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。

3、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。

4、小样，见了我还不自刎！

5、今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次

6、某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。

7、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

8、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

9、后排阴暗角落传来一句：喊哑的

10、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。

11、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

12、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”

13、我跟你说我现在是今时不同往日

14、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

15、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。

16、一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

17、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

18、3号：精神病十二号床！

19、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

20、小和尚惊奇地问：这是什么动物?