精选笑话大全10字20句

1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

2、经理：妈呀，天才。地址在哪里？

3、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

4、比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

5、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

6、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

7、笑脸给多了，惯的全是病。

8、男人不靠帅，全靠风度带。

9、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

10、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。

11、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

12、由于酒力发作，便找了一块大青石，仰身躺下，刚要入睡，忽听一阵狂风呼啸，一只眼睛上翘，额头白色的老虎朝武松扑了过来，武松急忙一闪身，躲在老虎背后。老虎一纵身，武松又躲了过去。老虎急了，大吼一声，用尾巴向武松打来，武松又急忙跳开，并趁猛虎转身的那一霎间，举起哨棒，运足力气，朝虎头猛打下去。只听"咔嚓"一声，哨棒打在树枝上。

13、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。

14、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

15、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”

16、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。

17、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

18、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。

19、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

20、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

精选笑话大全10字40句

1、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。

2、经理：我看你叫眼镜蛇还比较好听，这什么字儿。

3、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

4、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对360问答了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

5、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

6、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

7、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

8、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

9、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

10、鲁智深到东京大相国寺看守菜园子。菜园子附近住着三十个泼皮，他们常来菜园子偷菜，已换了几个看园子的人都管不了他们。他们这次听说又换了个新人，便来闹事。没想到被鲁智深把两个领头的踢到粪坑里，吓得他们跪地求饶。第二天，泼皮们买些酒菜向鲁智深赔礼。

11、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

12、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

13、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。她说：“××同学，你怎么考了这么点儿分数，你严重拖了咱们班的后腿。”

14、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然。

15、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。

16、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

17、能伤害我的，都是我爱的。

18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

19、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了

20、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

精选笑话大全10字60句

1、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

2、早上喝酒不能多，今天还有好几桌;中午喝酒不能醉，下午还要开个会;晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

3、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

4、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

5、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

6、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

7、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

8、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

9、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。

10、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

11、“是掉个‘齿’字，大夫说：因为我们这是老年人门诊嘛！”

12、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

13、小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”

14、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了­......

15、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话幽默大全20字3小笑话小幽默

16、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

17、她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

18、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

19、兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

20、南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

精选笑话大全10字80句

1、只要锄头舞好有墙角挖倒。

2、其实我不胖，只是被生活打肿了。

3、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

4、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

5、老虎兽性大发，又向武松扑过来，武松扔掉半截棒，顺势骑在虎背上，左手揪住老虎头上的皮，右手猛击虎头，没多久就把老虎打得眼、嘴、鼻、耳到处流血，趴在地上不能动弹。武松怕老虎装死，举起半截哨棒又打了一阵，见那老虎确实没气了，才住手。从此武松威名大震。

6、“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”

7、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。

8、八十万禁军教头林冲刺配后，被分到看守草料场的工作。因大雪压塌住处，凑巧听见门外陆谦和富安的谈话，得知自己已被陷害，而且差点被害死。因格外恼怒，林冲终于爆发，提枪戳死三人。

9、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!

10、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

11、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

12、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

13、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。

14、科员问科长：如何将反腐倡廉制度化？科长：必须年年讲、月月讲。科员：我是问如何制度化？科长：腐败问题关乎d和国家生死存亡，务必要高度重视。科员：我是请教……科长：为政者，廉以洁己，慈以爱民。科员：我的意思是说如何才能……科长：你问得太多了。

15、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。

16、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

17、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

18、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

19、某童鞋很调皮,有一节数学课,老师问：“谁能算出这道题的答案?”,这时某童鞋正在倒数下课：“6”“好!”老师说道,“这位同学真聪明斯果银副飞富既含!这么快就算出来了!”全班震惊.0的本领有一次,9轻沙山运测我线粉投声达蔑地对0说：「你的本领,只有0」.0低着头,恭敬回答说：「我承认.您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」.9愚蠢得意地昂首阔步.不过,却引来其它数字哈哈大笑.希望可以帮助你!祝你学习进步!

20、你摊上事了，摊上大事了。

精选笑话大全10字100句

1、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

2、女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

3、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

4、3号：这叫不认字，只要我不认识的字就叫不认字。

5、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”

6、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

7、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

8、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

9、听说你绝些过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋来自蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐!一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜巴皮民紧两，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞独导种战点老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！平安夜我向圣诞老人许坚愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！

10、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

11、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”

13、这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

14、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

15、“是医生。”学生回答。

16、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

17、妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”

18、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

19、顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”

20、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。