二十句最新网络笑话大全爆笑合集

1、悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”说完便潇洒而去！

2、(小弛是笑话内虚构的人物，不代表本饼干拥有者的立场。且与现实的人和团体无关)

3、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

4、第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

5、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

6、笑话十则：：老公说：晚上有个大工程

7、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

8、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

9、出来混,总是要胖的。

10、这才不是10年，在10年时这些笑话也会被当作火星文，05年还差不多

11、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

12、他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。

13、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!

14、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

15、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

16、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”

17、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

18、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

19、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

20、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

四十句最新网络笑话大全爆笑合集

1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

2、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。

3、No.26384123

4、大三暑假，送室友坐高铁，临上车钱，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜”。

5、学生学习成绩不及格的主要原因是？——考试。

6、我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

7、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

8、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

9、人生没有如果，只有后果和结果。

10、院系冠军：我在想这是第几圈啊

11、春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

12、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。

13、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

14、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

15、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”

16、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

17、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

18、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

19、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

20、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。

六十句最新网络笑话大全爆笑合集

1、ID:LXcuP45No.26268375

2、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

3、他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

4、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

5、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

6、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

7、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

8、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

9、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

10、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

11、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

12、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

13、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

14、38岁的她会讲故事骗你睡觉;

15、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

16、老公赶紧答应道：“没问题！”

17、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

18、“哪里，我立即想到了你！为此我还花了20法郎呢！”

19、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

20、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

八十句最新网络笑话大全爆笑合集

1、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

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3、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

4、最经典爆笑笑话,经典幽默爆笑笑话,网络最爆笑笑话集锦

5、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

6、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

7、绝对经典的超级爆笑20个笑话

8、工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。

9、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。

10、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

11、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有两年的时间了。

12、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

13、男青年怒了：“我哪里不良？”

14、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

15、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

16、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

17、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

18、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌

19、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

20、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

一百句最新网络笑话大全爆笑合集

1、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

2、我想留长发了，真的！刚刚带闺女等车，闺女非要和我分享她的薯条，我怕胖不敢吃，又怕她再喂我，就叨一根在嘴里，一个大叔居然过来对我说：兄弟，借个火！

3、老师：你们的数学是体育老师教的吗？

4、老师：整个年级就你们班最吵。

5、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

6、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

7、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

8、幽默笑话：妈妈，老爸最近和一个阿姨聊得火热，你管不管？

9、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

10、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

11、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

12、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

13、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

14、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

15、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

16、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

17、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

18、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

19、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

20、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。