瞬间笑喷的段子(其一)

1、老师我遇见强盗了就是作业被抢了。

2、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

3、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

4、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

5、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

6、有个一小故事：那年毕业，女孩问男孩一个问题鲜继祖九被破“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了。女孩走之后越发不安，隔天，男孩来了，只是手里多了件泳衣，说“我教你游来自泳，我们一起救妈妈。”

7、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

8、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

9、为什么那么多男人开车回家，到楼下了不下车还要在车里坐好久?有个网友的回来自答获得了高赞：很多时候360问答我也想下车，因为那是一个分界点。推开后，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，可唯独不是你自己;在车上，一个人可以静静，抽根烟，这个躯体属于自己。无数的赞道出了当下成年人的心声。他们不敢病、不敢死、不敢休息。“我不敢倒下，因为我的身后空无一人。”

10、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

12、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

13、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

14、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

17、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

18、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

19、我说：“我能不知道么?他是我老公!”。

20、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

瞬间笑喷的段子(其二)

1、编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuckgood吗？”

2、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子2三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry

3、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”

4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

5、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

6、今天中午跟闺蜜去吃拉面，一看价钱，我说怎么这里的那么便宜，之前去别的店吃都要贵一倍。闺蜜说，估计我去的是黑店了。我说不可能，应该是那家店的老板看上我了，故意引起我的注意的~~这时候旁边那桌的帅哥忍不住大笑出来，转过头来说道：“美女。你确定他是看上你而不是按体型收费的……

7、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

8、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

9、同事感冒，嗓子疼。

10、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

11、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

12、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

15、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

18、护士小姐不禁哑然失笑：

19、只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

20、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

瞬间笑喷的段子(其三)

1、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。

2、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

3、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!

4、一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们搞工程的聊！吊钱没有！穷的要命！还贼会抬杠！

5、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

6、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷

7、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。

8、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

9、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？老爸，你够委婉！

10、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

12、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

13、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

14、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

15、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

16、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

17、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。

18、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?令人笑喷的搞笑句子3有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

19、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

20、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。(哄女生消气开心)

瞬间笑喷的段子(其四)

1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

2、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

3、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。

4、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

5、“小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了:“小珍,再想一想,难道爸爸和你一样大吗?”“是的,爸爸亲口对我说的,他是从我出生那天开始当爸爸的。”

6、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

7、一天，我到一家米线店要米线。

8、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

9、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

10、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

11、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

12、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

14、马路边见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我能扶你起来吗！正好我们工地就在旁边？大爷：小伙子，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产开发的。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊？大爷说：小伙子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个鸟地方了，这地方全是干工程的，今年工资太低了！！！

15、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

16、电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”

17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

18、老师：“作弊跟人缘什么关系?”

19、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

20、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

瞬间笑喷的段子(其五)

1、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

2、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

3、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

4、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

5、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

6、爷爷都是从孙子走过来的……

7、“狗东西，我不知吃肉？

8、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

9、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

10、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

11、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”

12、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

13、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

14、在哪里摔倒就在哪里躺下。

15、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

17、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

18、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。

19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。