20条笑死人的笑话爆笑

1、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

2、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

3、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

4、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

5、女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

6、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

7、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

9、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

10、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

12、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

13、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

14、一对父女乘飞机。父亲女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。

15、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

16、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

18、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

19、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

20、说完感觉这个他哭的更凶了。

40条笑死人的笑话爆笑

1、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

2、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

3、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

4、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

5、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

6、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

7、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

8、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。

9、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

10、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

11、甲：表白时听过最狠的话是什么

12、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小古是龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过件成境政亮错程散觉良四后，杨过问：我的雕呢？

13、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

14、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

15、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

16、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

17、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

18、化学老师：“大家闻一下手中的液体”

19、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

20、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

60条笑死人的笑话爆笑

1、空军司令：“百十架吧!”

2、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

3、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

4、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

5、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

6、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。

7、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

8、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

9、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

10、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”

11、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

12、小明：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

13、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

14、说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。

15、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

16、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

17、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

18、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

19、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！

20、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

80条笑死人的笑话爆笑

1、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

2、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？

3、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

4、剩女变成了一只女王……蜂!

5、刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”

6、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

8、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

9、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

10、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

12、父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

13、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

14、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

15、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

16、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

17、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

18、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

19、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

20、领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？

100条笑死人的笑话爆笑

1、小学时期想开的车:劳斯莱斯。

2、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

3、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

4、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

5、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

7、女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

8、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

9、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

10、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

11、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

12、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

13、|爸爸妈妈最爱的学习专家|

14、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!

15、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

16、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

18、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

19、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

20、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”