一个笑话20字非常搞笑(一)

1、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

2、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

3、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

4、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

5、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

6、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。

7、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

8、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

9、儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

10、经理问我：“你家小狗叫什么？”

11、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

12、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

13、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

14、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

15、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

16、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~

17、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

18、Onewitnessrathertendedtoprefacehisreplieswithlengthyexplanations.

19、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

20、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

一个笑话20字非常搞笑(二)

1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

2、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

3、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

4、愤怒哥：“能说脏话吗？”

5、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

6、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

7、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

8、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

9、给你东西你得珍惜，特别是脸。

10、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

11、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

12、太太：那估计是它们结婚了。

13、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

14、射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

15、妻子说：“一无长相二没钱。”

16、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

17、“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。

18、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

19、老师：西印度群岛出产哪些产品？

20、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

一个笑话20字非常搞笑(三)

1、姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我?”“怎么没告诉你?”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

2、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

3、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

4、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

5、今天早上去买奶茶，就是现做的那种。前面一妹子点了三杯奶茶，店员要给奶茶封口的时候，妹子说：“等下，先把奶茶给我”，店员说：“还没封口呢”，妹子说：“我加点东西在封”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出一瓶老干妈，没错，我看到清清楚楚，就是老干妈！一边往奶茶里面倒还一边说着，：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员说：“好了，封吧”你们能想象的到我跟店员当时的表情吗？

6、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

7、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

8、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

9、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

10、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

11、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。

12、只想优雅转身，不料华丽撞墙

13、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

14、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

15、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

16、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

17、“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：你停止打你老婆了吗?”

18、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

19、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

20、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!

一个笑话20字非常搞笑(四)

1、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

2、建议你喜欢我我会秒回信息的。

3、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

4、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

5、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！

6、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

7、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

8、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

9、那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

10、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

11、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

12、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

13、不是我不小心，而是我故意的!

14、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

15、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！

16、现在整的多经典，过去长得多惊险。

17、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

18、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

19、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

20、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

一个笑话20字非常搞笑(五)

1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

2、找算命的.算过，你我，注定是要在一起的

3、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

5、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

6、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

7、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

8、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

9、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

10、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

11、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?

12、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。

13、地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

14、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

15、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

16、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

17、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

18、这天，老板询问收款员货款的情况。

19、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

20、酒店前台客服一枚。