搞笑段子笑死人不偿命(前20句)

1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

2、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

3、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

4、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

5、同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了：你爸爸好吗？女方回答：嗯，好！

6、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

7、朋友迷惑地说：“不明白。”

8、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

9、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

10、"写给谁?"

11、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

12、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

13、接下来同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡。

14、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

15、老师待我像皮袄,冬大雪少不,股股热流暖心槽,真自豪!

16、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

17、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

18、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

19、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

20、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

搞笑段子笑死人不偿命(前40句)

1、前去采访，准备拍下这动人的场面。

2、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

3、哥没有错，就是从来没对过！

4、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

5、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

6、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

7、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

8、人家有的是背景，咱有的是背影。

9、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

10、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

11、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

12、老师把我美术教,老师给我讲童谣,什么都是老师教,开了窍!

13、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

14、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

15、然后我给它洗了个热水澡，

16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

17、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

18、我们的目标：向钱看，向厚赚。

19、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

20、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

搞笑段子笑死人不偿命(前60句)

1、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

2、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

3、于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

4、怎么样？你这脸是不是很值钱？

5、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

6、她要表演给自己男人看。

7、我发誓要跟雷神有一样的身材，

8、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

9、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

11、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

12、中国人被“8小时睡眠论”害惨了

13、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

14、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

15、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

16、本指望老公回家能夸我一顿。

17、上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。”当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？”大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

18、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

19、话>首先这个是国产的但是真的很好笑2333虽然笑点有点低俗这个嘛笑点都是黄段子..但是确实搞人而且还不重复吐槽吐槽！还是吐槽！这个不用多说了楼主去看看吧笑死人不偿命..

20、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

搞笑段子笑死人不偿命(前80句)

1、2：最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。

2、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

3、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

4、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

5、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

6、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

7、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

8、复联三加复联四五六个小时，

9、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

10、魔王：oh,mygod!

11、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

12、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。

13、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

14、某君在练习骑自行车，前面来了一个行人，某君吓得叫道：“停！停下来！单击的行人突然急停了下来。某军骑马太差或撞倒行人是怎么回事。行人站起来大发脾气：“你还叫我停下来！你好瞄准耶！"我想"

15、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。远上寒山石径斜，白云深处有人家，傍车坐爱枫林晚，收费。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，要拆。

16、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

17、骗子多了，傻子都明显不够用了。

18、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

19、首先这个是国产的但是真的很好笑2333虽然笑点有点低俗这个嘛笑点都是黄段子..但是确实搞人而且还不重复生会的一己之见>吐槽吐槽！还是吐槽！子高校生的日常>这个不用多说了楼主去看看吧笑死人不偿命..

20、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

搞笑段子笑死人不偿命(前100句)

1、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

2、跌倒了，爬起来再哭。

3、突然，姑娘开口说道：我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？

4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

5、世界最爆笑的文章，笑死人不偿命，搞笑都是认真的

6、任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气;

7、这人一想，不对呀！我咋能让他占我便宜呢？

8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

9、我们入校才两年,美丽校园真热闹,老师漂亮有技巧,真是好!

10、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！

11、不要对我说对不起，因为我们没关系。

12、儿子：爸爸，什么时候到？

13、结婚十年了~~~周日做家务，看着被孩子到处涂鸦的墙，以及掉了色的结婚照，还有一些破损了的家具~~~心中不由对老公的感慨道：想想刚结婚的时候，那时所有的东西都是那么的新鲜靓丽，看看现在，哪哪都是这么的破旧~~~老公深情的忘了我一眼说道：老婆，你终于说出了我的感受，我对你也是这种感觉~~~~

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

16、我每天3周内身体：矫正，任何死亡，任何强制安装。

17、要么忍，要么残忍。

18、一只老母鸡跳上了屋顶，主人对她说，赶紧下来，不下来的话，我就把所有的公鸡杀了，让你生不如死，母鸡笑道，好啊！这样我就可以明正眼顺的找鸭子了！

19、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

20、我一听有排骨，快步走到餐桌旁边，只看到桌子上的骨头。