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超级搞笑小故事简短【100句精辟文案】

admin 2023-05-14 经典句子

20段超级搞笑小故事简短汇总

1、宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

2、一个贪心者上街去买鞋,一心想占便宜。

3、一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

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5、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先。

6、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

7、吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了谢娜。张杰手持周华剑,踏着周杰轮,翻过了赵本山,穿过了蔡依林,跃过了潘长江,抢回了谢娜,回到了郭富城,还在城中挂起了一面任贤齐,上面写着:祝看到的朋友今年周润发!

8、“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。”

9、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告。当天,他就收到一份加急回电:知道。

10、知不知道有个词儿叫:心有余而胃不足。

11、不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

12、能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送

13、壹.中式咖啡饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮1我由衷的赞叹说,“叫什么名字?”“叫——咖啡1女主人听到我夸她的狗很开心0咖啡?很洋气的名字啊1我说。“是啊!我们咖啡可有教养了,是个。

14、女孩A买了很多棉花,装满房间的二分之一。

15、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

16、不料,儿子一本正经地说:“今天我们班选班干部时,是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正,还没投票,我就先有十票了。”幽默小故事笑话篇3退步还是进步?

17、三个励志小故事,感悟很深

18、5个成功励志小故事——名人励志故事

19、十个励志小故事,顿悟人生!

20、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

40段超级搞笑小故事简短汇总

1、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。

2、启示:了解对方的真实需求非常重要。

3、一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

4、当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;当装满油的时候,人们又说:这是油。只有杯子空时,人们才看到杯子。

5、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,

6、“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”

7、存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

8、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,价格是九寸的一半,说多送了您一寸。

9、我:“那这条虫是怎么回事”

10、女孩B买了很多气球,装满房间四分之三。

11、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了,小鸟冻僵了,从天上掉下来,跌在一大片农田里。它躺在田里的时候,一只母牛走了过来,而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里,发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!它躺在那儿,又暖和又开心,不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声,走过来查个究竟。顺着声音,猫发现了躲在牛粪中的小鸟,非常敏捷地将它刨了出来,并将它给吃了!

12、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......

13、腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。

14、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

15、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

16、还是我上一年级的时候,老师在班级故事会上讲给同学们听的一则逗笑的故事,记得把同学们笑得前翻后仰,不成个人形,教室里乱哄哄的,气氛非常热烈!

17、西瓜:我羡慕板栗,有人争着对它进行“炒”作。

18、感悟:香精要熬个五年、十年才加到香水里面去,人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己独一无二的味道。

19、吃不了兜着走—吃不了就吃不了,兜回去也还是吃不了,有什么用?

20、车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前,发现的怎么是悬崖?

60段超级搞笑小故事简短汇总

1、启示:管理的弊端就在于要么都不管,要么都来管!

2、铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”

3、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。

4、瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。

5、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

6、这天,天气很冷,女儿上身穿着新款羽绒服,下身穿着裙子就想出门。老妈见了,叮嘱道:“你下身穿得太少,快去加条裤子!”

7、一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。

8、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

9、另一个大的说再等等吧~~~

10、大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

11、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马,,,挂电话了,,,

12、这时,李大娘抢过话茬,十分得意地说:“一下穿两个算啥呀,我老伴不穿则罢,一穿必定六个!”

13、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

14、吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里,会不会把食物送到鼻子里去?

15、是有的,这些搞笑冷笑话,小笑话适合大家看的。

16、某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。

17、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的.机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

18、启示:不要被不重要的人和事过多打搅,因为成功的秘诀就是抓住目标不放,而不是把时间很费在无谓的琐事上。

19、这时,小青年全不见了,出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹,她站在我面前,害羞地说道:“你可以做我的男朋友吗?”我张大嘴巴望着她。

20、妻子问他多少钱,他一言不发,再三问,还是不说话。家人着急了,去请医生。医生认为这是怪病,不知从何医治,他的妻子也吓坏了。

80段超级搞笑小故事简短汇总

1、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!我:那是我们物理。

3、孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?”

4、丈夫笑着对妻子说:“哈哈,我看他是真瞎!”

5、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

6、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!

7、卸妆卸得迟,是不想面对现实。

8、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

9、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

10、小贩指着招牌说:“看清楚了,是一元九毛九一斤!”

11、张杰带着谢娜,在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风,下起了马天雨,只见从水中跳出一条吴奇龙。

12、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

13、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。

14、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子,每次妹子看到我时都一脸娇羞,几度欲言又止。我内心狂喜:“莫非妹子看上我了?难道我离脱单不远了?”今早上班时我又碰到了那妹子,我于是壮着胆子把她堵在了楼道间,并且用一种很霸道的语气对她说:“妹子你有话直说,别吞吞吐吐的,你是不是喜欢上哥了?”这时只见妹子脸颊绯红,支支吾吾说:“大哥,你误会了,请问你家WiFi密码改成啥了啊?”

15、启示:独木难林,一个人无力独撑天下,要想获得成功,就得学会与人合作。

16、最终,富翁选了胸部最大的那个。

17、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

18、感悟:多简单的道理,放手才轻松!

19、两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃

20、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!

100段超级搞笑小故事简短汇总

1、贪心者把这件事情说给妻子听,“太好了,只是三天不说话。白白得了一双鞋,500元啊!”

2、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋?你脑袋是给屎干到了吧?

3、人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!

4、后来,钓鱼场看门大爷告诉大家,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘本来就没什么鱼。

5、年轻人道:我家宝宝不是一般的小狗,他屙的小狗儿糖又香又甜,我家都把这个当点心;说着从口袋里掏出一块小狗儿糖放嘴里吃着,故意做出又香又甜的样子给财主看,财主看年轻人吃得美滋滋的,也在流口水,年轻人顺手给了一块财主,财主一看还真是块狗粑粑,先用鼻子闻了一下,嗨!很香!就试着咬了一小块,哎呀!这狗粑粑这么好,很少吃到这又香又甜的狗粑粑哎!

6、正要亮明身份,一个小青年递我支烟,说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊,倒要看看他们还要做什么。

7、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

8、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"

9、莲藕:藕断丝连,只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

11、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。

12、老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了。。

13、乞丐看了看,说:“漂亮!”

14、店主却冷静地说:“这是给你的汤,先生。”

15、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:八戒你就别追了。

16、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

17、上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事,

18、惊喜天天有,快来看看吧!

19、“对不起,先生,您口吃吗?”

20、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

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