一、幽默笑话段子

1、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

2、我说：“挺好啊！怎么了？”

3、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。

6、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

7、男青年怒了：“我哪里不良？”

8、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

9、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

10、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

11、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”.....

12、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

13、今天又被家人逼着去相亲。。。

14、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。

15、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

16、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

17、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

18、在微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！警察还朝我直嗷嗷“你个傻逼，是不脑袋让驴奔了，你开个破铲车瞎撮什么！差不点把人撮死”

19、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了

20、我三观很正，可惜五官不行。

二、幽默笑话段子精选简短

1、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

2、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

3、抖音最火的经典搞笑句子，精辟搞笑，给你解压解闷，笑到岔气，堪称朋友圈之最

4、每次下班都是老爸开车去接我，所以小区门口的保安都不认识我。那天老爸的车坏了，下班步行去接我的，天冷，我挽着老爸的胳膊往家走。到了小区门口，保安说：王哥，回来啦，这位是？老爸说：她呀？我家宝宝(从小到大爸爸一直这么叫我)我眼珠子咕噜一转，搂紧老爸的胳膊，说：老公，我好冷……我们快回家吧……寒风中，保安大哥用吃惊的眼神目送我和老爸……

5、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

6、幽默笑话段子：期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样老大算是淘汰了老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师。。。

7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

8、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

9、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

10、老哥没对象，全家人替他着急。昨天我哥下班回家，很激动地跟大家宣布：今天有人撩我啦！老妈高兴坏了，追着我哥就连珠炮的问：对方多大？家住哪里，什么工作？老爸端个水杯踱过来，拦住激动的老妈：咱先问问是男是女好吗？

11、2021网上超搞笑的句子说说，妙趣横生，风趣幽默，个顶个的逗

12、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

13、“怎么平静了?”

14、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”

15、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

16、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

17、儿子：“可是我还是疼呀!”

18、有内涵又搞笑的句子，幽默风趣，越读越给力，让你开心一笑！

19、父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

20、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

三、幽默笑话段子

1、和女朋友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子！

2、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

3、新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，人民都很幸福。后十分钟，世界其它国家人民都生活在水深火热中。

4、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

5、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

6、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。一个商店老板快要死了，全家人都围在床边。他问道：“约翰，我的儿子，在吗？”“在，爸爸！”“凯丝，我的女儿，在吗？”“在，爸爸！”这时，商人说：“那谁在照管商店呢？那是能用这个搞笑笑话，来简单地回答一下的。

7、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

8、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

9、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

10、过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。

11、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

12、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

13、0：我是女人的开始，我洞察一切，我是休止符，我是1后面的钱，越多越好，一切从零

14、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

15、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

16、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

17、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

18、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

19、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

20、老师：小明，马上期末考试了，你还在操场上玩，要像其他同学一样好好准备！小明：我跟他们不一样，我来操场跑步就是为考试准备的！老师：又不考体育，你跑步干什么？小明：等考完公布成绩后，按照惯例，我爸爸会狠狠揍我，我必须跑得快才能逃命！

四、幽默笑话段子长一点的

1、实在二人争执，难分上下，神出面了！

2、今天和同学们打篮球，碰到两个专业的，准备4v结果被打的满地找牙，这不是重点，重点是打到一半我的队友居然说我就是个坑，要把我放到对面去，那家伙我这暴脾气的，我到对面后马上拿出了真正的实力，终于，2:19被扳成了27:我tm不活了！！！！

3、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！

4、只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”

5、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

6、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

7、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

8、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

9、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

10、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

11、第一批90后招谁惹谁了？上小学的时候是温室里的花朵，初中的时候是烂泥扶不上墙，高中是垮掉的一代，大学是毕业就失业，好不容易熬到工作了，又说我们秃了、垮了、离婚、出家、老了。。。

12、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

14、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

16、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。

17、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

18、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”

19、男当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板娘叹了口气说“记住，你属猪，进去吧！”

20、小明答道“是我.”

五、幽默笑话段子50字

1、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

2、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

3、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

5、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。

6、学生看了半天说：“白色。”

7、不会养鸡不用愁禽医海瑞来解忧

8、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

9、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

10、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

11、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

12、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

13、幽默笑话捧腹段子：你们到底要不要生二胎了最近为了生二胎的问题媳妇经常和我吵架，老爸老妈也经常和我叨叨。为此我研究了一些犀利的回复让她们谁问谁吃不了兜着走。昨天，一家人吃完午饭，老爸看着我语重心长的问：你们到底要不要生二胎了？”我老脸一红还没用上我的研究成果呢老爸接着说：你们不生，我们就生……

14、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

15、男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

16、只见大师拿出一叠高考资料.....

17、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”

18、空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

19、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

20、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”