一、笑话大全

1、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我："阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？""是啊！怎么了？""完了！完了！完了！""到底怎么了？""昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。"我继续逗他："那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？""高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！"

2、(哪天我也戴俩游泳圈去试一试)

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4、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

5、我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。

6、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

7、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

8、8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......

9、司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！

10、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

11、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

12、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

13、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

14、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

15、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

16、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

17、中国足球队队歌

18、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！

19、儿童幽默笑话

20、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

二、笑话大全 幽默风趣

1、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

2、“玩游戏不?把键盘拿走?”

3、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”

4、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

5、我妈说：“你买那么多干嘛?”

6、12)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

7、丈夫说：“死不瞑目。”

8、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

9、在考试的前一天，小明给自己的老师发了一条短信，结果小明第二天交白卷，依然是满分。小明跟他们老师说了句什么话？

10、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。

11、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

12、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

13、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

14、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

15、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

16、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

17、头发多久洗一次最好，难怪你头发越掉越多！

18、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

19、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

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三、笑话大全哄女朋友开心

1、我说：“怎么不叫呢?”

2、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。

3、“不用，在学校写好了!”

4、那是你登陆其他链接之后的捆绑功能，这个可以找客服人员进行，或者是你直接屏蔽它，拉入黑名单！如果我的答案能够给您一些帮助，希望不要吝啬送上一个“好评”！

5、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

6、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

7、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

8、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

9、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

10、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

11、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

12、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

13、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

14、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

15、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

16、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

17、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

18、一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

19、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

20、建议最好给孩子选择一些图文并茂的图书比较好些,毕竟通过一些色彩的感官认知,对于孩子本身的学习能力都比较好些吧!

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

2、老公急切地问："哪两种？我送给你。"

3、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

4、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”

5、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

6、“你是我儿子，有啥尴尬的?”

7、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

8、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

9、14)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

10、爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。

11、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

12、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

13、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

14、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

15、我刚喝的水就喷出来了…

16、5)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

17、男青年怒了：“我哪里不良？”

18、7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

19、老婆：“慈母手中线！”

20、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

五、笑话大全笑破你的肚子

1、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

2、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

3、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

4、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

5、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

6、老婆羞答答道："我喜欢两种花。"

7、我说：“这不行，哪能拆开用。”

8、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

9、“喝水不，爸给你倒?”

10、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

11、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

12、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

13、你知道为虾米人家睡觉睡不着的时候要数绵羊么？其实这个是外国人的习惯外国人的sleep(睡觉)跟sheep(绵羊)读音相近睡不着的时候就数sheep以达到催眠的效果这就是为虾米偶们数绵羊也睡不着的原因了所以偶们睡觉不应该数绵羊应该数水饺水饺=睡觉嘛~查看原帖>>

14、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

15、1)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

16、以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！

17、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

18、这里还有很多哦http://www.xiaobud.com小不点笑话大全一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”他说：“是啊。”可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：“你来干吗啊？”他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！http://taolegou.xiaobud.com

19、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

20、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”