搞笑个性签名笑死人不偿命

1、比较搞笑的个性签名笑死人又有点伤感

(1)、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

(2)、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

(3)、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

(4)、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

(5)、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

(6)、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

(7)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(8)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。笑醉了内涵段子笑醉了内涵段子

(9)、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。

(10)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

(11)、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。

(12)、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”

(13)、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

(14)、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？

(15)、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。

(16)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(17)、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

(18)、妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点?在哪?

(19)、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

(20)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

2、经典搞笑个性签名短句

(1)、破碎的诺言，打溼了双眼，就因为现实的流言，你离开了我的身边。

(2)、那个扬言要仰视我一生的女人,我会牢牢记得的!

(3)、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

(4)、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸

(5)、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

(6)、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

(7)、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！小明：……

(8)、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”

(9)、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

(10)、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

(11)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

(12)、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”

(13)、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

(14)、39)你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!

(15)、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

(16)、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

(17)、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

(18)、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。          

(19)、女人说男人花心那是因为女人没有魅力，男人说女人现实那是因为男人没有能力

(20)、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！

3、超级搞笑个性签名大全

(1)、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

(2)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

(3)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

(4)、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(5)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(6)、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

(7)、莪想像孩子一样简单地呼吸，却找芣菿适合莪旳氧气。

(8)、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

(9)、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

(10)、那些客套的话请别再说了。放心，我会将那些过往忘记的.

(11)、35)午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

(12)、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

(13)、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

(14)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

(15)、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

(16)、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关

(17)、一位女士鼻青脸肿地来看医生。医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！"医生暗暗一笑："我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了

(18)、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

(19)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

(20)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

4、超搞笑个性签名大全 笑死人不偿命

(1)、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！发布60句个性签名全世界也是笑醉了最新发布60句个性签名全世界也是笑醉了

(2)、爱尔兰，一个传说中不许离婚的国家。如果你喜欢我愿意陪你去。

(3)、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

(4)、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

(5)、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

(6)、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

(7)、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

(8)、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

(9)、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。！

(10)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(11)、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

(12)、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。

(13)、抓住现在,别管明不明白先抓住.否则等你明白的时候一切都晚了.

(14)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

(15)、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

(16)、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

(17)、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

(18)、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

(19)、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！

(20)、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

5、搞笑个性签名腾牛网

(1)、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

(2)、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

(3)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(4)、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

(5)、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

(6)、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

(7)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

(8)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

(9)、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

(10)、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

(11)、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。