短句笑话20个字(第1段)

1、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

2、“啥？我读错了？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

3、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

4、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

5、人心有真假，时间能见证；感情有冷暖，风雨能考验。

6、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？

7、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

8、不必让任何人知道真正的你，或者你不必不断地告诉别人，其实我是什么样的人？因为这个无效，人们还只想见他们想见的东西。

9、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

10、运营编辑|骆春梅李凤敏

11、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

12、语言的力量比你想象的大很多，比如一句对不起，你说一遍的时候，事情好了；但是你要一直说，事情就会变得越来越大。

13、点击各个方框文字查看详情

14、不知道我的苦衷，就别劝我大度。

15、婚前婚后古典诗词搞笑问答

16、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

18、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

19、只想优雅转身，不料华丽撞墙

20、林徽因：如果有来生，我还是会这样活

短句笑话20个字(第2段)

1、Iloveseeingyoursmile,Ilovehearingyourjoke,Ilovelaughingtoyourjokes,Iloveyourwarmhands,andIloveyou.我爱西几首密看你的笑容，我爱听你的笑话并开心大笑，我爱你温暖的手，还有，我爱你。IwishinyourarmsintothecatJiaonotproud.我愿在你怀里成猫娇而不傲。Loveyousocrazyyoudream.爱你如此.痴你如梦。Butaglimpseofyouwasenoughtodelightmeforyears.不过惊鸿一瞥误见你眉眼这欢喜够我喜欢好多年。

2、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

3、结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!

4、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

5、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

6、小时候做错了很多事，现在想想十分后悔，如果给我再来一次的机会，我一定做的滴水不漏。

7、常常不愿意在大街上骑电动车不是因为不喜欢空气，而是很在意路过身边坐在汽车里的同学。

8、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

9、沉默是金，都别跟我说话，我要多多存钱。

10、你可以生活的像猪一样吃睡交替，但你很难做到像猪一样心安理得。

11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

12、你的脑袋空不要紧，但不要进水。

13、老师:怎么减少白色污染？

14、你可以帮我洗个东西吗 ？喜欢我啊

15、太斤斤计较的人，谈不了一场心怡的恋爱。

16、喜悲都要过,何必不快乐。

17、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来，告诉我说你也饿了，这就是社会。

18、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

19、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

20、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

短句笑话20个字(第3段)

1、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。

2、死在嘴上，病在腿上，看一遍年轻十岁！

3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

4、你很会下厨吧！火上浇油的功夫不错啊！

5、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

6、秋虫明月将出，虫声四起，时高时低，时近时远，其声不一。

7、小伙子：“我有办法解决这个问题。”

8、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

9、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

10、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

12、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

14、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

15、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

16、经理：去，去，去，一群没用的东西。

17、那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

18、给你东西你得珍惜，特别是脸。

19、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！

20、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

短句笑话20个字(第4段)

1、Technologyissoadvancedthatwecanmakeaperson’sheadachethousandsofmilesawaywithoutleavinghome.

2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

3、精辟到噎死人的句子，太犀利了，绝对经典！

4、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

5、傻子走了，骗子傻了(看懂的人了不起)

6、9句精辟言论，读完会心一笑，醍醐灌顶！

7、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

8、现在一定有个可爱的家伙刚看完上一句话，答对了请敲两下屏幕并关注

9、知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

10、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说：这叫‘人云亦云’。”

11、史上最全170个生理常识，太有用了！(建议收藏)

12、世界上本没有路，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了…

13、如果一个男生经常化妆，就叫娘，那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？

14、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

15、一个人孤零零的像个糟老头，挺清静的

16、心本身不大，千万不要背负太多。昨天的纠结，只会囚禁你的今天和明天。

17、吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。

18、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

19、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

20、成熟就是，以前屁大点事就多愁善感，现在即便千山万水，单枪匹马也可以应付得来。

短句笑话20个字(第5段)

1、我同学的女友，因为长的漂亮被很多人挖墙脚。我曾提醒过同学很多次，总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他说他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是蠢猪，我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹

2、有两个人要自杀，可只有一瓶农药，但两个人都自杀成功了，原因：远命农药瓶内标有再来一瓶…冷不、

3、你很了不起，但我未必看得起。

4、答:3个头一只脚的怪物

5、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

6、Today,Iwascomplainedbyaneighbortodisturbthepeople,becauseIampoorjinglering.

7、世界上最便宜的长寿药，就一个字！

8、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

9、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

10、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

11、9月的草原天路，太美美美美美了

12、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

13、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

14、问：鲨鱼吃了绿豆,它变成什么

15、去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

17、某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说：就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

19、致慢慢老去的我们！(写得真好！)

20、公司聚餐，我因为加班赶一份文件去晚了，到地方时，菜吃得差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿得肚子咕咕叫，趁人不注意，让服务员从厨房给我整了俩大肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。看同事猜拳，酒过了不知多少巡，老总发话了：“酒喝的差不多了，上热菜吧!”