20段笑到肚子痛的100个笑话儿童汇总

1、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

2、语文老师：“不是呀。”

3、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

4、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)

5、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

7、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

8、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

9、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

10、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

11、以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

12、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

13、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

14、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

15、不会写的话就准备当众羞辱甲

16、想当年，我也是个纯洁的孩子，.都是被你们这群人带坏了。

17、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)

18、女友：“你干什么去了？”

19、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

20、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

40段笑到肚子痛的100个笑话儿童汇总

1、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

2、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

3、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

4、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

5、班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

6、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

7、没想到他居然还跟老师呛了一句….

8、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

9、我：你敢紧找衣服去呀。。。

10、你若废我现在，我必废你将来。

11、女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

12、老师：那他们是用什么点火的呢?

13、听说你榜大款了，认二郎神当主子了。

14、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

15、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

16、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

17、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

18、天才宝贝，去死纸尿裤。

19、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！

20、果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

60段笑到肚子痛的100个笑话儿童汇总

1、""爸爸！""儿子叫道。

2、警察说：“你爸爸叫什么？”

3、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

4、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人

5、没事开个同学会，拆散一对是一对。

6、营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

7、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

8、个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

11、戒烟容易，戒你太难!

12、她一转头就给了我一巴掌。

13、她问我："妈妈，什么是继母啊?"

14、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

15、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

16、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！

17、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

18、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

19、君子坦荡荡，小人脏兮兮

20、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

80段笑到肚子痛的100个笑话儿童汇总

1、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

2、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

3、美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

4、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

5、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱

6、题目:(树呀树呀)我把你(种下)

7、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

8、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

10、步步高打火机，哪里不会点哪里。

11、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

12、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

13、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

14、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

15、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

16、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

17、妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！”

18、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

19、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

20、叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

100段笑到肚子痛的100个笑话儿童汇总

1、闭上眼睛，我看到了我的前途。

2、父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

3、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

5、小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

6、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

7、“在学校好吗？没有哭吧！”

8、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着pSp玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了(我们办公室有张床，别人值班的时候睡的)

9、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

10、“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

11、女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

12、你为什么伤心呢是因为她不喜欢你嘛没关系你还有我我也不喜欢你。

13、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

14、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

15、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了

16、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

17、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

18、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

19、一进住院部就遇见了他爸妈

20、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。