15字笑话(第1段)

1、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

2、他们来到一家熟悉的摊位前，可小宝宝还是不肯开口打招呼。于是，妈妈启发小宝宝道：“你想想，妈妈平时都是怎么和老板打招呼的？”

3、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说：以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。我大怒：把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。

4、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

5、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

6、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

7、两农家孩子在聊天，A问:你家的牛会抽烟吗?B:顺工雷处干夫百纸增文教你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦，那么，也许是你家的牛棚着火了

8、10为什么孩子会沉溺于网络游戏的虚拟世界中？

9、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

10、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!

11、明人不说暗话，有空快来找我啊。

12、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

13、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊：“机加油！机加油！”我们班女生也学着人家喊：“机加油！机加油！”我滴个神！

14、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

15、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

16、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

17、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

18、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

19、愤怒哥：“能说脏话吗？”

20、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

15字笑话(第2段)

1、朋友：“有啥事啊？就整点白的吧！”

2、哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！大家一起开心开心！

3、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

4、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

5、妈妈问小明：“你今年几岁啦？”

6、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

8、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

9、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

10、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

11、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

12、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

13、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

14、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

16、小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?

17、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

18、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

19、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

20、妻子：出生证明办好了吗？

15字笑话(第3段)

1、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

4、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

5、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

6、读经典文字，听世界名著

7、“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

8、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

9、天塌下来你顶着，我垫着!

10、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

11、“读书不是没有用，只是你读书没用，本质上是你没有用！”

12、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

13、一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

15、县令问：“你怎么不动手?”

16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

17、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

18、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

19、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

20、男友打电话来，说“想我不？”

15字笑话(第4段)

1、医生：“差到什么程度？请举个例子。”

2、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

3、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”

4、本次修行专注于亲密关系，亲子关系，自我关系的蜕变与成长！

5、关好门，确定锁好。才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”

6、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

7、你对象不是我，还不如单身呢。

8、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级2有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

9、妈妈希望两岁多的小宝宝讲礼貌，这天，特意带他去菜场买菜，还嘱咐道：“你见了别人，一定要打招呼！”

10、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

11、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

12、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

13、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

14、我一向勇于认错，坚决不改。

15、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

16、那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

17、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

18、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

19、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

20、其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

15字笑话(第5段)

1、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

2、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

3、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

5、妻子说：“一无长相二没钱。”

6、武功再高，也怕菜刀。

7、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

8、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

9、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

11、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

12、今天去医院了，想把心补补。

13、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

14、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

15、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

16、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

17、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

18、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

19、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

20、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。