巨好笑的笑话(Ⅰ)

1、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。

2、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状360问答，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了。。。小强的妈妈教他撒尿的6步骤：解开裤子；拉下裤子皮士零风械；把包皮往后推；撒尿；把包皮往前推；提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所波脚把混正在地落，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－．

3、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

4、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。

5、今天他唱：“高中三年，我为什么，为什么不好好读书。”

6、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

7、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

8、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

9、只要有电，我就在线。

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?”

11、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

12、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

13、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...

14、前几天去超市，看到一个身材巨火辣的妹子，我就一直尾随她。目测约有168高吧，胸围得有38E……结账的时候我也跟在她后面，该她结账时服务员看了她的胸好几次，然后旁边的保安也过来盯着看，又说她肯定偷了两个柚子藏在胸前了。妹子气的都哭了，我实在看不下去了，因为凭我多年的经验，这妹子的胸肯定是真的！我就过去安慰她，“姑娘你别哭，他们这的人啊，眼神都有问题，上次他们还怀疑我偷了他们超市的香蕉呢！”

15、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

16、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

17、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

18、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

19、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

20、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

巨好笑的笑话(Ⅱ)

1、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

2、嫁给「妈宝男」，究竟有多惨？

3、离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！

4、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！

5、A:老兄情书应该写比较好B:切还简单:小姐我喜欢交朋友吧其实封情书愿意请回信;愿意请把封情书传给隔壁位女生谢谢

6、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

7、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

8、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

9、嫦娥：那又为何单单留下这个？

10、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

11、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!

12、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

13、小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。

14、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

15、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

16、我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

17、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

18、上周发生的`事儿。

19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

20、男生的攀比点真的非常奇怪。

巨好笑的笑话(Ⅲ)

1、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

2、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

3、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

4、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

5、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

6、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

7、恩，好像没什么错。满分！！！！

8、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

9、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

10、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

11、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

12、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

13、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

14、挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”

15、关注(港城智慧生活)公众平台，你想知道的，这里都有哦！！！

16、不成想这样一来却埋下了他对我仇恨的种子。

17、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

18、B：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。

19、感情没到位，唠啥都白费。

20、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

巨好笑的笑话(Ⅳ)

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、4,上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我，到走的时候她有得舍不得，我走到门口她就在后面于是我蹲下来说:玥玥，唱支歌给叔叔听好吗?她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了!你妹的!

3、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

4、2018年刚开始，年度冠军就已经出现了！

5、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

6、恋爱3年，分手后男朋友竟威胁我的生命

7、一时没听懂问了句什么意思?

8、女人，就应该活出自己的姿态

9、这是刑满释放人员说出来的一个笑话，有人在监狱服刑的时候吩咐外面的老婆交给法院20万元罚金，说自己要假释了。

10、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

11、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

12、乙: 我只长一张吹牛的大嘴巴，不要脸了！(呲牙)(呲牙)(呲牙)

13、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)

14、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

15、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

16、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

17、大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

18、两眼一睁，开始竞争。

19、“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”

20、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

巨好笑的笑话(Ⅴ)

1、每个星期总有六七天不想上班。

2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

3、面试官：请说三句实话。

4、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

5、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

6、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。

7、我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”

8、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

9、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

10、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

11、十几年前周杰伦唱：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见。”

12、2006年，曾经有一位德国游客自制了整套的秦俑服装，装扮后跳入1号坑修复区，被参观的群众举报(是发现兵马俑的眼睛会动才举报的，哈哈哈)，当地公安干警十分费劲地辨认后，才确认将其带出，这个叫做马林的德国人称自己对秦始皇兵马俑如痴如狂，才做出了这样的行为。

13、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

14、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

15、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

16、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

17、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

18、在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

19、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

20、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！