二十句搞笑段子一秒笑死人精选

1、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

2、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

3、qq群搞笑句子(经典篇)

4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

5、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

6、和女友陪她有孕在身的闺蜜饭后出去散步，走了没多久，她们俩咬了咬耳朵，然后女友闺蜜朝我笑笑就匆忙离开了。我问女友发生了什么，女友：没什么，她回去换下衣服。我：。。？？女友诡异地一笑：三人行必有我师嘛！

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8、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

9、等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，音特别慢，键位特简单，音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药哄孙女。

10、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

12、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

13、对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。

14、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

15、那看你怎么养了，养好了，能送你走

16、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

17、前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军...”“不，都是军师的功劳。”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”

18、超搞笑段子笑死我了(推荐篇)

19、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

20、一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

四十句搞笑段子一秒笑死人精选

1、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

2、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

3、快手2人搞笑段子剧本(推荐篇)

4、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

5、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

6、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

9、因为你的对不起，我决定和你没关系。

10、小小骚年，军人梦，匍匐前进，帅得狠

11、4)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

12、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

13、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

14、我：“你高兴的太早了”

15、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

16、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

17、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

18、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

19、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

20、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

六十句搞笑段子一秒笑死人精选

1、你会有更多有趣的发现哦

2、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!

3、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

4、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

5、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

6、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

7、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

8、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

9、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

11、车到山前必有路，有路我也刹不住。

12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

13、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

14、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

15、9)想要所谓的好：就请放下那所谓的面子

16、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

17、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

18、这又让人想起了最近朋友圈里传的很火的一篇小学生日记。

19、如果被车撞飞10米远，

20、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

八十句搞笑段子一秒笑死人精选

1、华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；

2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

4、我现在拿得起放不下的只有筷子。

5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

6、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

7、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

8、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

9、问：世上不会游泳的动物是？

10、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

11、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

12、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

13、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

15、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

16、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?

17、风得高的对飞得低的说：你个lowbee！

18、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

19、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

20、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

一百句搞笑段子一秒笑死人精选

1、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

2、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

3、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

4、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

5、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

6、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

7、问：在武侠世界里开一家客栈要注意些什么？

8、笑死人不偿命的经典爆笑口误

9、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

11、高三数学习题课。那道题的答案是(－，66)()后桌是数学课代表一个傻傻的女孩儿，我做完不太确定，就转过去“你那十一题，你有吗？”她白了我一眼，认真地生气道：“你才有病呢！”我??哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、6)爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪

14、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕…..最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》！”

15、11)光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生

16、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

17、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

18、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。