趣味小笑话(前20句)

1、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

2、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

3、这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。

4、警察问：“咋报的？！”

5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

6、美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？”老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”

7、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

8、儿子说：“要不咱俩一人一口。”

9、军长命令所有人去对面的山报道

10、“我……我告诉你们说，今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管，伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”

11、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”

12、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭!

13、这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：

14、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

15、结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。

16、“再是你，再是你咋？”

17、小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

18、“您好！恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户，我们将送您一辆价值2千万元的法拉利，请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取，我们将登记您的个人身份信息。我们保证，您的个人信息不会被外泄。”

19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

20、紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

趣味小笑话(前40句)

1、后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。

2、“我们这儿伙计都穿白大褂儿，不过也分号儿。”

3、“等你长大了就给你买！”

4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

5、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

6、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

7、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？

8、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

9、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

10、小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

11、一鬼托生，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”

12、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

13、数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。

14、诗词歌赋|古风小说|古装影视|古风测试|历史趣闻

15、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

16、有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候发现她的QQ签名写着：

17、●免责申明：有些内容源于网络，没能联系到作者。如侵犯到你的权益请告知，我们会尽快删除相关内容。

18、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

19、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

20、发给朋友们一起乐乐吧！

趣味小笑话(前60句)

1、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

2、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

3、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：”对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

5、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

6、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

8、同学说：“Doctor。”

9、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

10、女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”

11、“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”

12、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

13、除了诱惑，我什么都能抵挡。

14、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

15、媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

16、爸爸果断回复了一个：“不订制。”

17、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

18、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

19、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

趣味小笑话(前80句)

1、于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得！”

2、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

3、儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”

4、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

5、这货不紧不慢地说：“一千一。”

6、她爹听了跟那儿气的噔噔的……旁边人都跟那儿低头乐！

7、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

8、鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

9、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

10、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

11、这仨人当时凑了四十块钱，交给伙计了。这伙计心里有气，想臊臊他，在他跟前显摆：

12、骗子多了，傻子都明显不够用了。

13、清代著名的戏曲创作家李渔在《闲情偶寄·词曲下·科诨》中谈到：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”好的笑话一字含千意，简单的笑话里藏着大大的道理，笑着笑着便会发现人生的真谛。今天诗词君为大家分享古人的5则小笑话，可谓有理，有趣，有深度。

14、那根说：“对不起，我是棒冰。”

15、最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？”

16、堂弟有一次去银行存钱，存了500块。

17、力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。

18、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

19、一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”

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趣味小笑话(前100句)

1、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

2、小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

3、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。

4、又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”有趣的笑话篇2一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。

5、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

6、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

7、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？

8、一人往观武场，飞箭误中其身。迎外科治之，医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何?”答曰：“此是内科之事。”

9、剩下三位没长心眼，上来就站门口。等车一开，他在里边喊上啦：

10、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

11、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

12、等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

13、3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。

14、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

15、我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”

16、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。

17、护士小姐不禁哑然失笑：

18、小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，

19、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

20、我们不解，问你怎么不松手呢?哥们回答，我还没数到三呢。