二十条精选特别搞笑的段子

1、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

2、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

3、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

7、要不是打不过你我早就和你翻脸了。

8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、撕毁面具，扇的就是你的脸！

14、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

16、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

17、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

18、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

19、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……

20、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。

四十条精选特别搞笑的段子

1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!

2、不能因为我超可爱，你就欺负我啊。

3、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?

4、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

5、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

6、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

7、昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。

8、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具

9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

10、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

11、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!

12、对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。

13、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

16、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

17、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

18、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”

19、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

20、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

六十条精选特别搞笑的段子

1、表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"

2、乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

4、路漫漫其修远兮不如我们去打的。

5、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

7、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

8、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

9、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

10、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

11、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

13、要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。

14、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

15、一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

17、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

18、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

20、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

八十条精选特别搞笑的段子

1、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

2、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

3、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

5、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

6、屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊??屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。经典幽默正能量段子(经典篇)几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

8、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

9、本人女，从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。满意请采纳

10、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

11、一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

12、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

13、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

14、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

15、搞笑段子：饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

16、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

17、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

18、知道你过得不好我也就安心了。

19、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

20、妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

一百条精选特别搞笑的段子

1、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

2、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

3、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

4、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!

5、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

6、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

7、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

8、在世谁无罪，犯点小错无所谓。

9、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

10、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

11、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

12、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

13、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

14、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

15、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

16、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

17、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭!老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。正能量搞笑段子的大全2某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

19、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞!

20、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。