精选十分好笑的笑话20句

1、记得LZ28岁时去相亲，介绍人叫我说是25岁就可以，怕年龄大了，姑娘接受不了……然后……和姑娘聊的挺开心的，就问我多大了，随口说:25岁！姑娘问我:25岁啊！25岁属什么的？……我……我……我他妈属什么的？……唉……姑娘，别走……等我想想……唉……

2、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

3、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

4、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

5、一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

6、女人：“可以。我就是他的遗物。”

7、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

8、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

9、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

10、帅气的你喜欢，人家不爱你。

11、医生：不是13超，是B超!

12、我猜中了这开头，却猜不中这结局。

13、超级搞笑的笑话段子一：

14、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

15、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

16、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

17、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

18、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

19、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

20、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

精选十分好笑的笑话40句

1、你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

4、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

5、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲：“我早就对你说过，你一文不值”

6、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

7、女友：“哼，我就知道，渣男！”

8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

9、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

10、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

11、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

12、我感觉过情人节和过清明节差不多的，都是送花送吃的，只不过一个是送给活人，一个死人罢了。。。。。。

13、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

14、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

15、在你心里，是不是有那么一个人，你永远不会再提，却永远不会忘。

16、过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

17、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

18、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

19、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

20、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”，男子：觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”

精选十分好笑的笑话60句

1、“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

2、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

4、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

5、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

6、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

7、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

8、我猛然意识到自己说错话了。

9、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

10、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

11、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

12、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

13、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

14、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

15、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

16、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。

17、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

18、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

19、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

20、老婆高喊：“村长日人啦!!”

精选十分好笑的笑话80句

1、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

2、除了诱惑，我什么都能抵挡。

3、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

4、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

5、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

6、不经意的思念是那么痛，痛到回忆都不敢触碰。

7、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

8、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

9、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

10、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

11、超级好笑的简单笑话一：

12、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

13、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

14、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

15、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

16、历史，只有人名真的;小说，只有人名是假的。

17、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

18、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

19、派你们在晚上在太阳登陆

20、“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”

精选十分好笑的笑话100句

1、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

2、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

3、吃好喝好，快乐不倒。

4、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

5、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

6、肚子喂饱，可爱到老。

7、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

8、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

9、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

10、娇声喊道：“这一件是谁的呢?”

11、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

12、美就一个字，跟我一辈子。

13、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

14、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

15、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

16、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”

17、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

18、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

19、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

20、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。