二十句男女搞笑段子大全爆笑合集

1、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合我的爱人，一切尽在不言中！我要祝你情人节快乐！

2、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

4、男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。男女趣语幽默段子“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?”

5、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！

6、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

7、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。

8、女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：……

9、早餐不能吃什么？——午餐和晚餐。

10、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

11、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

12、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。

13、我为你写的剧本——主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：又是七夕，我想着远方的你，拇指轻轻按出——思念已发出，请开机接收！

14、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

15、在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。七夕快乐！

16、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

17、 妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我” 或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”

18、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

19、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗……？

20、我握着妻的手深情地说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

四十句男女搞笑段子大全爆笑合集

1、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

2、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

3、这一辈子我只想走进你的心里，和你一起，或笑或悲伤。

4、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

5、 “i love you”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”

6、和对的人在一起，无论到哪里，都会感到很幸福。

7、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。

8、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

9、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子1我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。

10、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

11、思念的弯月一摇一摇，一端是我一端是你；牵挂的烛光一闪一闪，这边是我那边是你；爱情的银河，你是牛郎，我是织女，愿月月日日都七夕，分分秒秒相偎依！

12、夏天到了，我想要凉快的风，甜甜的草莓冰淇淋，圆圆的西瓜，喜欢的你，嗯，好像太贪心了，那我只要你好啦！

13、 “我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”

14、男：“本人送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，本人男朋友很喜欢。

15、以前骗我感情就算了，现在还想骗我生命!

16、我的人生只是一道直线，转弯就是因为想遇见你。

17、我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”

18、我国发行的人民币的单位是什么？——张。

19、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

20、其实爱对了人，每天都是情人节，爱错了人，每天都是清明节。

六十句男女搞笑段子大全爆笑合集

1、★很经典的幽默搞笑段子

2、临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。

3、搞笑段子：咳什么咳，你要，老子传给你就是了一天上厕所，突然听到隔壁有男女在X，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续X，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。

4、从前现在直到永远，你就像是心跳陪在我身边。

5、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

6、今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

7、内涵荤段子，就是比较含蓄的表达关于男女行房之事，一般比较搞笑幽默。你一看就懂，不奇怪，只要是结婚的人，或者幽默感比较强的人，一般都能看懂。

8、我以为我能装作不听不看不过情人节，一切就会默默停在你陪着我不变的那年。

9、“男人太了解男人了!”

10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

11、女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

12、朋友间一起聊各自夫妻相处关系时，其中一朋友A(男)说，我在家里从来都是“一言九鼎”！在座其他朋友：那是大男人主义吧？朋友A：是顶撞的顶，“一言九顶”，我说一句，她顶撞我九句！朋友B(男)：在我家里，大事从来我说了算，可是这么多年来没发生过大事！

13、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近你一点。

14、“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”

15、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业又要表白!

16、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。

17、现在炒股的感受就是，被强了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

18、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。

19、曾说要陪我过每一个情人节的你，身边又有了谁。

20、所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。男女趣语幽默段子找男友，最好找个有女朋友的。因为：他不会是基佬。你的对手只有一人。别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。他已经积累了一定的技巧。

八十句男女搞笑段子大全爆笑合集

1、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……

2、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

3、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

4、这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

5、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

6、“才十年啊，嫁不出去怎么办”

7、老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。

8、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

10、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

11、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。

12、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

13、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。

14、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

15、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

16、Ta们都是〖开心茶馆〗的FANS

17、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

18、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

19、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。

20、一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

一百句男女搞笑段子大全爆笑合集

1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

2、7:一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍,就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

3、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

4、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

5、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

6、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

7、女人一哭，男人必输。

8、生活就是：生出来，活下去……

9、知道七夕节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

10、别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

11、“当你追求女生时，你们聊些什么?”

12、 “我决定去告白啦”

13、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

14、发烧的时候不能喝明种饮料？——敌敌畏。

15、他一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

16、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

17、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

18、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”

19、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。

20、农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”