小笑话(第1段)

1、必须舍弃一人才能安全升空，

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3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

4、孩子们很开心，天天来玩。

5、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

6、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

7、原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

8、幸存者：哎呀，有个铲铲!

9、老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？

10、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

11、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

12、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

13、年尾了，发几个笑话，转给大家们乐一乐吧~~

14、父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

15、如下：两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！一日小孙子问大胡子的爷爷：为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?妈妈：你说呢?女儿：它想喝鱼汤。儿子：怎么一到动画片就让我写作业！爸爸：从小就要好好学习，将来才能上大学呀！儿子：可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你两个。那小女孩看了看我：阿姨，我要一个好了。

16、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

17、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

18、甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”

19、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

20、昨天跟我妈说想买台电脑，她说:“你的电脑又没坏买新的干吗？”我说：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别这样了，干脆我再生个孩子放在家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”

小笑话(第2段)

1、大妈，你是几个意思

2、香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是坐飞机来的!”

3、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

4、回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。

5、女同事是个吃货，在讲到部门团结的重要性时，她说：一根筷子轻轻一折就断了，而两根筷子在一起，可以吃火锅，夹肥牛，夹羊肉，说明团结就是力量，大家才能吃得好。我觉得她说得很有道理。

6、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情。

7、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。

8、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

9、老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”

10、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

11、简介:每天教你扎1000种头发,女人的发型真的很重要,三分长相,七分发型,发型对了,怎么搭都美!！免费订阅哦~

12、在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。

13、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

14、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

15、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”

16、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

17、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

18、幸存者：莫得!有个锤子的锤子!

19、参加前女友婚礼，新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句：“”我先干了，你随意……” 然后他就气愤地走开了，我哪里做错了？

20、莫名其妙就被辞职了

小笑话(第3段)

1、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

2、十一儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

3、男的：“男的单身知道叫什么吗？”

4、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

5、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

6、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的

7、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

8、大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

9、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

10、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

11、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”

12、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。

13、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

14、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

15、问：小区监控到底有什么用?

16、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

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18、昨天晚上加班回家，路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时，后面的女收银员冲我喊道：帅哥，你的另一个蛋掉了。

19、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”

20、小笑话学生：老师，地球被污染了。老师：你胡说什么呀！学生：地球仪上全是灰。(地球仪上的灰可以被擦去，可如果地球被污染了就没办法了)

小笑话(第4段)

1、你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~

3、爸爸回答：“当然啦！”

4、出考场的那刻，告诉自己没事志在参与

5、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的。”

6、女海关满脸难以置信：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”

7、女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛B呀!

8、老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

9、法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。

10、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

11、男的：“那女的单身叫什么？”

12、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

13、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

14、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

15、丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”

16、老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”

17、我给我对象打电话，她对象接的。

18、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”

19、外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

20、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

小笑话(第5段)

1、《十点文摘》每晚十点，经典好文

2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌!

3、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!

4、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

5、经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。经典幽默小笑话1语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”

6、单身老师问：“谁能完美的将人和动物结合起来?”小丽说：“美人鱼。”老师很欣慰地说：“恩，很好，还有呢？”小明说：“单身狗。。。”

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8、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

9、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

10、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

11、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

12、麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

13、启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。

14、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的`时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”

15、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！

16、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

17、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

18、她又说：“叫妈妈！继续懵……”

19、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”

20、爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。