20段高质量笑话段子汇总

1、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

2、目前100000+人已关注加入我们

3、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

4、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!

5、酒吧，一个年轻小伙对我说道：“美女，约吗？”我笑着摇了摇头...小伙从身上掏出两捆钱，说道：“卧槽！我这么有钱，为什么约不到女孩？”我淡定的道：“因为你太直接了，你都不问一下，人家是不是一个人...”小伙淡定的问道：“你好美女，一个人吗？”我点了点头...小伙再问：“约吗？”我淡定的说道：“好...”。

6、一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。

7、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游

8、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

9、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

10、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

11、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

12、幼儿园水平的.高中生，先天蒙古症的田鸡头.

13、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!

14、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

15、含情仰受，缝微绽而不知；

16、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

17、“说实话，看女人打篮球……是在看大腿。附中女同学大腿倍儿黑，只看半场而返。”

18、这大哥一定是好人，真是好人...

19、这里就截取中间的一段好了

20、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

40段高质量笑话段子汇总

1、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

2、老板说：“我敢打包票，质量绝对没得问题。”

3、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合

4、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

5、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

6、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

7、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

8、是现代表演艺人专属的话

9、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。

10、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

11、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子4吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

13、男亦弥茫两目，摊垂四肢。

14、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

15、精透子宫之内，津流丹穴之池。

16、理发师：“我理发的。”

17、女乃色变声颤，钗垂髻乱。

18、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

19、理发师：“你是做什么的。”

20、清朝一本叫做《虫鸣漫录》的古籍中这样记载：“纪文达公自言乃野怪转身,以肉为饭,无粒米入口,日御数女。五鼓如朝一次,归寓一次,午间一次,薄暮一次,临卧一次。不可缺者。此外乘兴而幸者,亦往往而有。”

60段高质量笑话段子汇总

1、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

2、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

3、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？突然我同桌高喊：3P！全场愕然……

4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、那绝对就是就是——讲黄段子

7、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

10、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。

11、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。

12、不得不说一下他老弟白行简

13、——不能忘记老太太的嘱托！

14、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

15、吃货总是能吃完那些不好吃的。

16、读起来让人感慨爱情真美好

17、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”

18、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

19、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

20、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

80段高质量笑话段子汇总

1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

2、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!

3、本人减肥，越减越肥。

4、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

5、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。

6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

7、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

8、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

9、据传有一次，乾隆皇帝看他面色不佳，问他是不是病了，要不要找御医过来看看，纪晓岚说我其实就是憋的慌，解决下需求就好了。

10、昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”

11、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

12、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

13、“霜霜，你就从了我吧。我们都在一起5年了！”伟哥期盼的望着怀中的霜霜。霜霜娇羞的回道：“不行，我们都还没结婚呢！”伟哥急忙问道：“那咱们什么时候结婚？”霜霜思索了一会肯定的说道：“嗯……等到怀孕的时候咱们就结婚！”

14、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

15、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

16、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

17、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老.二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

20、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。;生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

100段高质量笑话段子汇总

1、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

2、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

3、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

4、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

5、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

6、肘膊赛凝胭，香肩欺粉贴。肚皮软又绵，脊背光还洁。

7、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

8、司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

9、当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

11、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

12、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

13、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

14、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

15、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

18、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

19、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

20、——这个老公还活着吗？