史上最经典爆笑笑话(第一篇)

1、他发生车祸，车子撞到他的头部，

2、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

3、大家狂笑 我被笑了4年

4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

5、草地上，10美元一次

6、这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

7、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

8、第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”

9、「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

10、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

11、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

12、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

13、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！”只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

14、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

15、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

16、说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”

17、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

18、我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。

19、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多

20、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

史上最经典爆笑笑话(第二篇)

1、一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

2、小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸说小明给我倒杯水。小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之后也不停的在墙上抓，嘴里还唠叨着，妈呀！这么烫。

3、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

4、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

5、男同学A：我在上面舒服。

6、侄子要期末考试了。昨天，我劝他：你要好好学习，将来才有本事，才能找个好对象。结婚时，姑姑给你10000礼金……今天，侄子领回一个漂亮的小女孩对我说：姑姑，我现在想结婚，就是法律不允许。你把礼金先给了吧！

7、一天，小美和她男友开车出去兜风，

8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

9、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

10、女人有两个优点，但有一个漏洞;

11、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？

12、学生：「那你们班的风纪在不在？」

13、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

14、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次

15、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

16、果然是有情人终成仇人啊!

17、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

18、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

19、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

20、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

史上最经典爆笑笑话(第三篇)

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。

3、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他的事，真受不了！”

4、一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放生痛哭...

5、每次周末一起从高速回家，经常会有很多运猪的车经过。

6、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞

7、那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什麽司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿，再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了，免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。

8、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

9、一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

10、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。

11、有一副和尚门上的对联，

12、男：机智！可现在我爸又不同意了！

13、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。又给贴上“不许偷酒”，第六天，好多人哭了。

14、“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”

15、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

16、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

17、我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

18、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

19、保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

20、并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

史上最经典爆笑笑话(第四篇)

1、老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

2、人生没有彩排，每天都是现场直播。

3、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟，大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”

4、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

5、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

6、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

7、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

8、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

9、屋不在大, 别墅则行。

10、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

11、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元璋组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

12、老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”

13、一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

14、话说有天刘备和诸葛亮在房中议事，这时诸葛亮想放屁，但当着刘备的面又不好意思，诸葛亮足智多谋人人皆知，于是他想到一个方法，就跟刘备说:“主公，我最近学了鸟叫，我学给你听听看像不像。”于是诸葛亮就学鸟叫，也在学鸟叫的同时把屁放了出来，让鸟叫声掩盖它，学完后，诸葛亮跟刘备说:“主公，我学的像吗?”刘备就说:“你再学一遍吧，你刚才放屁太大声了我没听着。说一个警察好不容易追上一个骑摩托车的男人，并且把他拦了下来，告诉他超速了!这个男人回头看了看后面坐着的儿子问:你妈呢?!

15、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

16、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”

17、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

18、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

19、老虎不发猫，你当我是病危呀

20、“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

史上最经典爆笑笑话(第五篇)

1、我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。;绝对经典的超级爆笑20个笑话

2、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

3、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

4、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

5、到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，5一斤!

6、两眼一睁，开始竞争。

7、青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

8、有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

9、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

10、她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

11、先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七不会就是不会，有什么了不起的！”

12、隔天，小女孩被*了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

13、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。

14、朋友大婚，司仪说让新郎用3种语言来表达自己的爱。朋友就说：“我爱你！ILOVEU。”然后就怎么也说不出第三种。我们就在下面起哄。终于，朋友让我们安静。说：“你这花姑娘滴，呦西呦西滴！简直乐死我们了

15、乘客中很快有人拿出了威士忌。

16、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

17、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

18、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

20、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。