一、搞笑故事大全笑死人经典

1、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

2、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。

3、我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一

4、经典幽默笑话故事大全一：

5、老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

6、下班回家，看到老爸被老妈骂，我问老爸咋了，老爸说“你妈让我买棵长白菜，菜市没找到长白菜，就买了一棵圆白菜，你妈就开始骂我，都骂我一个多小时了。”我嗤嗤地笑着说“为这点鸡毛蒜皮的事骂你一个多小时，谁信啊，肯定你还做错别的事儿了。”老爸一脸无奈的说“爱信不信。”三分钟后，我信了老爸的话，老妈让我剥三瓣蒜，我剥了四瓣，被我妈连说带骂的数落了半个小时……唉，更年期的女人惹不起啊！

7、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

8、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

9、有一个歌手，教堂请了他去唱赞美歌

10、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

11、④有一天馒头和丸子一起睡觉、丸子睡在馒头身上、结果早上起来馒头发现丸子不见了！到处找也找不到，接着他就去洗漱了，结果他居然发现自己变成了包子！！！！！

12、兵兵说：大爷是问我们是高几的!

13、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?”

14、他满心地想听到的都是赞美，谁知老太太却对他说：

15、幽默的故事，总是让我们感到心情愉悦，这点点滴滴的的文字，总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。

16、孙悟空问猪八戒：“八戒！你可知道“蠢"字下面的两条虫，是公的还是母的？”？

17、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。

18、他：怎么有种送牢饭的感觉！？

19、影片讲述了夜总会二流女歌手目睹一桩谋杀被黑帮头目追杀，警方安排她躲进一所修女院，由此引发的一系列故事。经典老牌喜剧，凡是喜剧迷都绝对不会错过这一部乌比·戈德堡主演的疯狂喜剧。

20、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

二、笑话大全 爆笑 笑死人

1、傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

2、幽默故事大全——《不笑也是节俭》

3、少女：你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗?

4、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

5、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。像我这种人，消失一个月都没有人发现。不想笑，打麻药。女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。最伤人的话，总出自最温柔的嘴。李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。古代爱情故事多，当代爱情事故多。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

6、进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”

7、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

8、幽默故事大全——《感动的不是时候》

9、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

10、故事1：富翁们的要求有三个不同国籍的富翁要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。那个美国富翁爱抽雪茄，要了三箱雪茄。这个法国富翁最浪漫，要了。

11、迹，要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。

12、女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。

13、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

14、(英雄救美)貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀。

15、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

16、一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠

17、叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。我可以陪着你老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。老公：这……行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

19、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

20、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

三、搞笑故事大全笑死人经典超级搞笑

1、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。

2、“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

3、回：“不，还有一个哥哥结婚不算久。”(数灯熄灭)

4、我问：“我是五行缺金？”

5、③首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士。不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我。

6、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静经典爆笑故事笑话大全。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了我一时不知所措第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到

7、之后，一个护士抱着他的孩子出来的

8、少女：我当然也会反抗!

9、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀?

10、想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家，把满地烟灰的地板拖了一遍，并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马

11、幽默故事大全——《鲜花插在牛粪上》

12、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

13、某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师画了重点之后再“突击”学习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许画重点，大家知道吗？”话完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来画一下非重点。

14、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

15、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

16、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

17、③一个前面恐怖中间搞笑后面悲伤的故事从前有个女鬼突然她放了个屁然后他死了哈哈

18、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗?我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。真是这样吗?那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。

19、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~

20、久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能

四、搞笑故事大全笑死人 经典

1、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

2、女孩嗤之以鼻道：“我宁可在宝马上哭泣，不愿在马车上微笑。”(灯全灭)

3、“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，

4、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

5、长个包子样，就别怨狗跟着。

6、从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。就对山庄的主人说了“我给你。

7、该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

8、回：“我奶奶肯定不同意，一般都用马车。”

9、猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！

10、坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”

11、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了，昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。

12、一对少男少女进行交谈。

13、老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……

14、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

15、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

16、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

17、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

18、老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?，说实话，我不生气”

19、妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

20、老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看!

五、搞笑故事大全笑死人经典500字

1、不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱

2、老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”

3、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

4、偷窥女佣洗澡一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，

5、哈哈哈哈花钱看了个头

6、让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

7、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

8、蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多

9、老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

10、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”

11、同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

12、妈妈：我没你这个儿子

13、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

14、①被同伴驱逐的蝙蝠很久以前，鸟类和走兽，因为发生一点争执，就爆发了战争。并。·手册名称：寓言故事大全·所属著作：中国寓言·故事名称：疑病乱投医·来。

15、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

16、记得有一次去外边吃饭，跟服务员说我要带走，饭做好了，服务员跟我确认说是不是要打包，我说我不打包，我要带走！沉默了一会，我俩都笑了

17、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

19、一天，老师问小米说；你知道最高的山峰是什么吗？小米回答，说﹕是珠穆朗玛峰，老师说嗯。那你说他在那哪？小米说﹕他在课本的第18页。

20、一片漆黑董卓请吕布等心腹吃饭，露出了黑色的牙齿！吕布很开心的笑了出来。随后，董卓发现众人的手都是黑的，并让貂蝉作陪，董卓命令貂蝉把胸部涂黑！董卓决定奖赏吕布，吃饭时突然停电！不久又来电了，唯独吕布的手是干净的。为了考验心腹们的忠诚