一、超级笑话大全爆笑

1、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

2、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

3、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

4、高中同学们邀请我们聚集在他们家，在车站召集他来接我们。我刚到站下车，看到同学们到了，手里拿着牛奶和酒。我什么也没买，突然灵光一现，追着公共汽车大叫。“师傅停车!我的东西忘了!’在我为机智感到自豪的时候，我发现那辆车真的停了下来!

5、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

6、女神一家在路边烧烤，每天都有很多人来为女神吃肉串，所有追求女神的客人都拒绝了，只是和屌丝结婚了。有人问女神为什么选木屐，她不好意思地笑了。“有这么多人来烧烤，却只有他没点过腰子。”

7、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

8、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

9、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

10、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

11、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

12、羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸

13、儿子：“可是我还是疼呀!”

14、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

15、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

16、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

17、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”

18、我：“儿子，是不是又犯错了”

19、有些人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮

20、小时候我最喜欢捉迷藏了，等别人藏好了，我就回家吃饭

二、笑话大全爆笑笑死人

1、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

3、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

4、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

5、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

6、然后问我要了两张一百的。。

7、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

8、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

9、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

10、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

11、年轻人说：那您还是站着吧。。。

12、倒是和瞎子阿炳挺像。“

13、听写位语文师朗读位听写《卧春》/《我蠢》暗梅幽闻花/俺没文化卧枝伤恨底/我智商低遥闻卧似水/要问我谁易透达春绿/蠢驴岸似绿/俺驴岸似透绿/俺驴岸似透黛绿/俺呆驴母乳喂养处名医院考试卷题问答题:喂食母乳四处位快写三处:须加热猫偷喝随要喝都答案反想想突灵光乍现写:容器较美观

14、04老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

15、6岁儿童笑话大全 爆笑二：

16、奶奶：因为他们是退休人员。

17、前天去医院，听到医生们在聊天。其中一人说：“应该再换手术器械了。刀子钝得没法用。前天，有一个男人来割包皮，因为刀太钝了，所以给割开花了。”

18、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

19、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

20、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

三、小学生超级笑话大全爆笑

1、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

2、用尽量平和又不经意的语气

3、家里终于肯让我大显身手了！

4、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

5、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好

6、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

7、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

8、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

9、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

10、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

11、A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。

12、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

13、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

14、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

15、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

16、“怎么平静了?”

17、他说：“绑树上打的。”

18、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

19、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

20、尼玛的刚才去菜市场买鱼老板缺斤少两我就和老板吵起来了最后打起来了打着打着那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼对我一顿乱打当时我发现什么都是浮云只深深的感受到了“冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块”

四、说一个笑话能把人笑死的笑话

1、爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!

2、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

3、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。

4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

5、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

6、我感动地说：“不用了，这多难为情!”

7、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

8、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

10、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

11、 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

12、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

13、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

14、一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！

15、我：是吗?老师怎么说的.?

16、小姑娘：退休人员。

17、“有的人活着他已经死了。”

18、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

19、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

20、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

五、超级笑话大全爆笑长篇

1、爸爸大汗：飞机上有厕所……

2、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!

3、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

4、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

5、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

6、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。

7、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”

8、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

9、这次考试又失败了。我战战兢兢地走进办公室，见到了面无表情的老师。“老师，对不起，我真的很努力地学习了。’老师摸了摸我的头，“我知道你在努力。毕竟胸很大，不是你的错。”安慰道。

10、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

11、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

12、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

13、免费算命，只需自拍一张，帮测未来女朋友是不是我，非常准

14、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

15、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

16、收个关门弟子，之前那个被门夹死了

17、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

18、一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

19、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

20、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。