一、搞笑段子大全爆笑

1、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

2、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”

3、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

4、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

5、qq的“兴趣部落”有。哪吒的真名其实叫“藕霸”。唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”八戒说：“猴头…菇？”哪吒对悟空说：“猴子！降妖问你敢不敢？！”悟空愣住，弱弱地回道：“像你说过那样的爱我？”

6、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

7、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

8、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

9、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

10、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

11、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

12、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。

13、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？

14、自恋不是罪，迷恋我的请排队。

15、一朋友去年入伍，后来被分去养猪。前几天，指导员(北方人)去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的

16、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

17、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？

18、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

19、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

20、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

二、长篇搞笑段子大全爆笑

1、预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

2、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。

3、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

4、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！

5、①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”，翻翻里面的笑话精选就行了

6、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

7、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

8、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

9、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

10、然后我哭的更厉害了。。。

11、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。

12、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

13、甲：噢，这么说，你会。

14、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？

15、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

16、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

17、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

19、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。

20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

三、超级搞笑笑话

1、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

2、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

4、给一好友打电话，问：在干嘛呢？。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！

5、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

6、先生说：“我明白了，老太婆。”

7、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

8、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

9、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

10、千万别让人偷了你的梦，梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实，未必是你的。追逐过，你就知道别人认为不可能的事，只有可能的。

11、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

12、咨询！！！一起开心一起快

13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

14、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?

15、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。

16、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

17、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

18、甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

19、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

四、解压搞笑段子大全爆笑

1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！

2、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？

3、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

4、世上无难事，只怕有钱人。

5、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

6、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

7、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

8、秀发去无踪，头屑更出众。

9、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

10、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

11、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

13、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

14、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

15、给个关注欧！获取更多开心

16、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

17、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

18、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

19、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

20、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

五、100个搞笑段子

1、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

2、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

3、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

5、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

6、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

7、乙：我每场演出都不够意思。

8、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

9、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

10、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

11、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！

12、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里／秒，有的人肯定直接就信了嘟嘟的搞笑聊天记录：今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我

13、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

14、“那您怎么到现在才 来报案？”

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

17、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

19、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机

20、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。