微信段子精选(一)

1、22)想买个iphone不知道什么牌子好。

2、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

3、我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟——————像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的

4、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

5、进入微信聊天窗口，然后点旁边的表情，进去后最下面一排有个红心的，点开那里就可以看到稳体等李收藏的所有表情了

6、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

7、有些人，有些事，终归是无法勉强的。但执念也好，无知也罢，如果想，那就去做吧，只求不留遗憾。

8、觉得我是非主流的发5元，

9、生日讨红包微信段子，生日讨红包段子大全每到了过生日的时候，大家都可以高高兴兴地向微信亲朋好友讨要生日红包了。但是，微信讨要红包的段子也是要经过深思熟虑再发的，那么微信讨生日红包的段子该如何来发呢?一起来看下吧。

10、最终解释权归院学生会网络信息部所有

11、我只是想说这天儿好热，看看有没有好心人给我发个红包，让我买根冰棍吃，一元也是爱，发不发随你。

12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

13、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。

14、二十岁的人翻译：每天听遍小苹果，医生不敢来治我。

15、北京市商业银行(BCCB)："白存，存不？"

16、NO.1我已经交了五千元的定金了，你们别想了。哈哈

17、好的婚姻，都懂得把妻子放在第一位，爸爸是过来人了……

18、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

19、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们

20、某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”

微信段子精选(二)

1、老师问：“有钱，任性”的下联是?小明答：“没钱，认命”。老师哑然!“用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧!

2、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

3、后来我终于忘记了你，连提起都只剩笑意。

4、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

5、曾经你一抹花香醉醒了我的梦，就象在红袖添香里制造美丽的盛景。我把那美丽的纷争看成一次有情的会晤，就象我在夜里专注你的时候，突然你美丽的惊醒。那花蝶舞曲的梦，象在我爱的梦里摇曳，我袅袅地听到你逗人的笑，象一次美丽的花开，那样的惹人垂涎欲滴。

6、交通部又发文件了！超载1吨内放行！开始绿通超载不免高速费！严查大板套牌！

7、窗外是雨打芭蕉的凄苦，窗上憔悴的脸自己也不愿看见，写字台上的橘色灯光给我唯一的温暖，把左手按上来，从未有过的无力，眼睁睁地看着墨迹如沙蚯般婉转，刻画着反思。

8、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

9、一天一男的来相亲。女："你有房吗？"男的拿出了一份房产证。女："你有车吗？"男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇！好厉害，那你会开火车吗？"男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊？"男："我是专业办假证的..

10、今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。

11、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。

13、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

14、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

15、当朋友问我关于你，我都会轻描淡写仿佛没爱过，其实我根本没人说，其实我没你不能活，其实我给你的爱比你想的多。

16、一天，小明哭着去找妈妈，

17、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

18、幼儿园老师问：用ABCDEFG怎么造句啊？

19、这是第23期“笑百段子精选"

20、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

微信段子精选(三)

1、然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”

2、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。

3、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

4、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

5、想得到我，可以发11元红包;

6、这故事说明：一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值!一个人与不一样的平台也会体现不同的价值!请结交有正能量的人会影响您一生。

7、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

8、只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

9、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

10、爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

11、高考完了，给大家普及一下什么是听力。听力是考验耳朵真实功力的一种方法。具体操作为:凝气提神，气惯双耳，努力听别人书写笔迹，书写三下是A,书写一下是C,书写二下的是B和D,书写时间短的的D。

12、有一大妈上了空调公交车，投一块钱。

13、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

14、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

15、网上流行的幽默段子精选

16、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

17、第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。

18、好与坏，我们都得坦然面对，

19、“很常见啊，虾悟净的虾。”

20、NO.3你还劳资笔直的童年！

微信段子精选(四)

1、三十岁的人翻译：每天玩iphone，博士难毕业！

2、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

3、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

4、聪明人的想法往往令人眼前一亮，就是味道有些重……

5、今天吃醋谁能借点饺子?

6、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨!小姐，有空吗?服务员妹妹立马回到：有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。……

7、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了!

8、屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主。

9、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄

10、(段子1)热度★★★★★

11、小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

12、反之你的坏对别人来说就像一个疤痕

13、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

14、(段子3)热度★★★★★

15、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。

16、如果有来生，你选择当？

17、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

18、.........哈哈哈！祝大家周未礼拜天愉快！????提前祝大家猪年吉祥！万事如意！平安幸福！谢谢！??????

19、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!

20、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

微信段子精选(五)

1、攀比是产生烦恼的根源。

2、他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

3、仍记得，那样的夜晚，一片梦幻般的月色，静静泻在了床前，我赤了脚，带着白天去采的花环，在一片银色里，把一朵淡黄的雏菊放在枕边。我想伴着花香，伴着白天的欢笑和美丽的思念，安然入眠。墙外谁家的笛声，带来几缕忧愁，如歌如泣的曲调里，讲述着亘古不变的故事。回首，我看到了镜中的自己，嘴角温柔，笑意淡淡。

4、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

5、兴业银行(CIB)："存一百！"

6、天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

7、为了建立和谐社会老婆我们再来一次吧。

8、晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。

9、老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

10、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小小勇争第一。小二班小朋友：小小独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小小爸爸的心肝……在场所有人安静了。

11、要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。

12、四十岁的人翻译：日食一苹果，疾病莫缠我。

13、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒

14、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

15、咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，

16、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

17、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

18、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

20、想起昨夜的梦境，天使坐在弯弯的光华上，面庞泛起柔美的笑容，轻轻地向我伸出了温暖的手。荧火虫在我身边飞起，环绕周围。相对凝望，目光里包含有多少渴望，多少的期盼。桌上零乱地散落着红笺。上面涂鸦着，不知名的图案及文字。