二十句世界上最搞笑的笑话3个合集

1、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

2、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

3、猪ABC：你认识我们爷爷？

4、李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”

5、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

6、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

7、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

8、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”

9、一眼就看出来此人绝顶聪明。

10、全世界最好笑的笑话二：

11、......八戒又只有自个跳了下去．

12、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

13、有气无力地说：“移山移山……”

14、有趣|有味|有好物>>

15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

16、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？

17、世界上最好笑的笑话一：

18、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

19、这不是一部学术专著，而是一本结合生活经验，用大众语言讲述幽默方法的书。它通过分析幽默的发生机制，使人懂得笑话为何好笑，同时采集大量的笑话作为案例，教会读者如何创造适合自己的笑话，从而使人掌握说话技巧，变得风趣幽默，在任何场合之下都能与人谈笑风生。

20、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

四十句世界上最搞笑的笑话3个合集

1、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

2、吃东西，往往是那些普通不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，吃不起……

3、“快点，我们要迟到了！”

4、家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。

5、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

6、一个邻居看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。

7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

8、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

9、“哦，是吗？那她现在减了多少？”

10、(译者：葡萄牙人这么无趣？)

11、问：“那系了安全带的那？？”

12、元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?

13、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

14、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

15、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我了。”

16、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

17、老婆:官网通报，李铁被抓了？

18、点击上面的蓝色字体“正能量励志语录说说”再点击“关注”这样您就可以每天观看最新资讯。完

19、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

20、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

六十句世界上最搞笑的笑话3个合集

1、台风天气要带多少钱才能出门？

2、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

3、“汤姆，你呢？你想做什么？”乔问。

4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

5、神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

6、荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

7、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

8、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

9、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

10、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

11、听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

12、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

13、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

14、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

15、“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”

16、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！三个搞笑的笑话简短3笑话内涵简短段子

17、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”

18、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

19、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

20、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

八十句世界上最搞笑的笑话3个合集

1、就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

2、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

3、千山万水总是情，多给一分行不行。

4、据彭博社4月1日消息，加拿大创新、科学和工业部长商鹏飞声称，加拿大需要和“五眼联盟”成员国在应对中国方面建立“统一战线”。

5、唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

6、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

7、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

8、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：

9、BMW是什么意思???

10、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

11、接线员回答说：“冷静，我有办法。首先，我们要确定你的朋友确实死了。”

12、不诚别扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。

13、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

14、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

16、仆人点点头说：“懂得了。”

17、我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”

18、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

19、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

20、原因：一(1)不做二(2)不休。

一百句世界上最搞笑的笑话3个合集

1、医生：那你的哮喘全好了((disappeared))？

2、我：“你哭什么呀”闺蜜：“和男朋友分手了”我：“分手了你哭什么呀，放弃一棵树，你就有一片森林”闺蜜：“可他是森林中最粗的一棵”我：“……”

3、农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

4、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

5、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”

6、今天和一个认识不久的朋友聊天。

7、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。

8、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

9、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”

10、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

11、第三个笑话——加拿大拿“五眼联盟”说事，

12、“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

13、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

14、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

15、一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

16、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

17、魔王：oh,mygod!

18、毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”

19、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

20、男：“喝酒之后，你变得更漂亮了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”