二十句数学小笑话大全爆笑简短合集

1、▼简介：收录各种秘传老偏方，民间秘方，土方，宫廷秘方、古方、家传秘方、历史验方大量珍藏偏方分享给大家，汇集了中医药之精华。快快关注我吧，定会有您用得上的时候！

2、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

3、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。

4、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”

5、母羊没有角，而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角。

6、“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西”

7、▼简介：一杯淡茶，一个故事，一首浅吟轻唱，足以向时光告白。我们要的其实不多，只须那属于自己的一抹拾光。

8、(2)不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡;

9、9对1说：九死，只为你一生。

10、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。数学幽默小笑话1一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

11、虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：)

12、小学生：“一杯也没有了。”

13、▼简介：总有一句话，能打动你的内心，深入你的灵魂深处；总有一句话，能让你在深夜久久不能忘怀……一个故事，一首歌，一种心情，静静的听，世界与你无关。关注(睡前爱上夜听)，用我的声音讲述你的故事，聆听你的内心的声音！

14、监考老师终于忍无可忍：“你在干什么?”

15、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”

16、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

17、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……

18、这几天，不要心疼电费，大家有空调的开空调，没空调的吹电扇，不去上班干活也罢，至少能保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒冰，

19、监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

20、▼简介：你是否还在霉运缠身？生意失败？夫妻争吵？身体欠佳?还是不知如何选择住宅，风水摆件，风水旺财师带你了解以上困惑难题。

四十句数学小笑话大全爆笑简短合集

1、汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

2、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

3、但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

4、一个天文学家、一个物理学家和一个数学家(据说)正在苏格兰度假。当他们从火车车厢的窗口向外瞭望时，观察到田地中央有一只黑色的羊。

5、 “哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

6、这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转。

7、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。

8、▼简介：关注我们，普及财商知识，学习财商思维，帮您提升创造和管理财富的能力，让您拥有不一样的财富思维

9、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。

10、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说：以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。我大怒：把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。

11、学生答：“我在验算。”

12、关注「财说时刻」后，即可阅读以高层大局观视角撰写的一针见血的时事评论、高效学习方法、实用生活智慧等方面的文章。

13、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

14、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!

15、▼简介：(80后洞见深度好文)一个不可多得，能让你财富与认知，一起增长的阅读类自媒体！号主身份神秘，推文篇篇高瞻远瞩，观点犀利，一针见血！关注国际局势，纵览全球热点，洞察财经动态，解读大国博弈！视野的广度，决定人生的高度！

16、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”

17、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

18、一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

19、冯·诺依曼曾经碰到别人问他一个估计中国小学生都很熟的问题，就是两个人相向而行，中间有一只狗跑来跑去，问两个人相遇之后，狗走了多少的这种。应该先求出相遇的时间，再乘狗的速度。

20、▼简介：人生不过是一场花开与花落，在这个世界上，有些人、有些事、有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，注定要成为彼此生命中最温暖的陪伴，能遇见你，何其幸运，我们将为你提供最安心的情感呵护！

六十句数学小笑话大全爆笑简短合集

1、证明所有大于2的`奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

2、为什么没有女孩子喜欢我?难道我长得像一个错误选项吗?!

3、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。

4、一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后嗖的跳了下去。事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

5、一个学生站起来："是我的!"

6、与数学家的有关经典笑话

7、送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠!”

8、一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说!五星级的自助餐真好吃!!

9、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

10、那根着了的火柴去医院包扎，结果他成了棉棒。

11、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

12、历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人?”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

13、老师："那你怎么把名字写成这样呢?"

14、告诉你一个真实的中国和世界，为民族复兴鼓与呼，与中国崛起共荣辱！

15、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。数学幽默小笑话3无理算术

16、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”

17、学了这么久的严谨而且严肃数学，笔者今天为大家带来了一种不一样的“数学”，来看一下趣味十足的数学系专属笑话吧。那些只有数学专业领域的人才懂的笑话！1

18、一个学生站起来："是我的!"

19、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

20、数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

八十句数学小笑话大全爆笑简短合集

1、初次见面惊喜，之后越看越爱的一套书。三个故事：葫芦兄弟、大闹天宫、阿凡提。这三个动画曾经陪伴我们度过整个童年，时隔20年，现在竟然做成了绘本！

2、经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。

3、我们：“。。。。。。”

4、英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。

5、▼简介：正言局，去粗取精，去伪存真，讲真话，实事求是，有一说一！

6、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

7、常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

8、“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

9、物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

10、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

11、八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

12、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”

13、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

14、我好奇：电子书不是更方便吗?

15、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

16、关注(正言局)，专注时事政治、社会焦点，环球局势热点，解读复杂中国，剖析多元世界！

17、今天听一同事在经理办公室跟经理说：经理，世界那么大我想去看看。

18、小明考试倒数第回家不敢如实告诉妈妈。

19、第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。

20、有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，于是就唱起歌来： “火柴棒火柴棒火柴棒~”

一百句数学小笑话大全爆笑简短合集

1、教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

2、“因为我只配有平凡的理想。”

3、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

4、六岁的儿子马上就要上一年级了，由于儿子太小，我怕他受到欺负，于是嘱托在同学校的十岁女儿要保护好弟弟。“闺女，你是姐姐要保护好弟弟，如果有人欺负他你就拿扫把打欺负你弟弟的人。”“爸爸，妈妈说我是女孩子，应该做一个淑女啊”“是呀，我闺女是个女孩子啊，那怎么办呢?”“爸爸，我可以用粉色的扫把保护弟弟呀”。好像很有道理的样子诶。

5、如果你是文史爱好者，欢迎来关注！

6、她大怒说你难道不会约分嘛？

7、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

8、那些喜欢阅读的人，最后都能够成就更好的自己

9、冯诺伊曼死后上了天堂，上帝说因为你实在是个伟大的人，我允许你问一个问题。冯诺伊曼问：黎曼假设是对的吗？上帝低下了头，貌似在思考。数秒之后说到：对啊，是正确的。冯诺伊曼激动地继续问：太好了！怎么证明的呢？

10、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

11、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

12、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

13、“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

14、▼简介：阅读能够充实我们的灵魂，而思考能够提升我们的觉悟，要想人生过的不平凡，就要通过阅读来提升自我。

15、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

16、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

17、老师："你叫什么名字?"

18、有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

19、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样?”阿细：“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?”

20、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”