二十句十个特殊笑话段子合集

1、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

2、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”

3、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

4、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

5、一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

6、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

7、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

8、1995年4月1日，英国《独立报》报道，有一位当年69岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世的祖父、乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利，这一报道以“女王的王位受到威胁”为名，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。

9、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

10、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

11、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。

12、消防车再不来，火就要灭了啊。

13、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

14、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

15、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

16、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

17、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

18、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

19、他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”

20、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！

四十句十个特殊笑话段子合集

1、男子答：“我是在民政局离婚办上班。”

2、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

3、最近穷得连家里的耗子都搬家了……

4、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

6、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信甲棉想间笔余心的到了一个战天斗地的地方。，，，其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很来自热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的输，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢它，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，原360问答来是虚惊一场，是有人，知青上其指句尔探许白治粒调走了，，，(这个消息必扩件在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！

7、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”

8、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

9、爸爸果断回复了一个：“不订制。”

10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

11、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

12、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

13、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

14、熊最后说：“我要全森林的公熊都死掉。”

15、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

16、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

17、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

18、一次老师正在上课，小张摇摇晃晃地才走进教室，于是老师严肃地问小张：“你跑哪去了？”小张气喘地说：“上厕所了！”老师指着小张的头说：“少骗我！你头上的汗是怎么回事”小张犹豫了一下说道：“老师，我便秘，拉不出给我憋的...”

19、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……

20、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

六十句十个特殊笑话段子合集

1、泼出去的水,我连盆都不要。

2、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”

3、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

4、有次在大学时我失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就在旁边坐了下来，心里越想越难过，于是就不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：“要……不，你先看。”

5、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

6、学校管不住的班级都让他来管

7、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

8、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

9、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

10、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

11、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!

12、40条经典笑话段子(经典篇)

13、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

14、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”

15、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

16、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

17、在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)！

18、相亲(极品女神VS精英男)

19、店员：“要不要配一份薯条？”(,,･∀･)ﾉ゛

20、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

八十句十个特殊笑话段子合集

1、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”

2、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

3、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

4、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

5、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

6、从前，有两个农夫打架，打的难解难分，这时候李姓农夫把张姓农夫的鼻子咬下来了，姓张的就拉着姓李的一同来见官，这个官是个浑官，张姓说他把我的鼻子咬下来了，李姓说是他自己咬的，，张说我怎么咬，够的着吗，李说是他站在凳子上咬的，这个浑官是相信了。

7、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

8、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

9、天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

10、楼主一米五老公一米很强壮，昨晚抱在一起聊天，问他：当初你身边那个追求你的女孩子，一米七的丰韵身材，也比我漂亮，那样的女神级别你都不要，却来追我，为什么啊？老公温柔的说：你才是我的菜，可以端起来。

11、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

12、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?

13、丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！

14、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

15、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。

16、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!

17、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

18、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

19、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

20、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

一百句十个特殊笑话段子合集

1、(4)李姐姐学会了针灸。

2、“请问你有什么特别的才能？”

3、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

4、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

6、你连我都不想，想什么？想shi吗。

7、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

8、隔壁的老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就回娘家，老王也不管，过了几天后就回来了，久而久之就习惯了，一天老王又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，于是就去娘家准备接她回来，到了娘家后老丈人抱怨说：“几个月见不到你们回来一次，这次你媳妇怎么没和你一起回来啊？”有一次去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来以后就从后面抱住我道：“死鬼～”你在讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

9、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

10、1992年：尼克松复出

11、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

12、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

13、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

14、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

15、“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”

16、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。

17、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”

18、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

19、小时候常调皮捣蛋，被叫过无数次家长，我妈也是恨铁不成钢，

20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。