一、最新爆笑笑话

1、有一种冷是你妈觉得你冷、网上认识了她，清纯漂亮、那睡觉的模样和她妈妈一样、你前面那个是俺媳妇啊、真TM丢人啊、口腔溃疡晚期、今天晚上第一次约会等暴笑最新短笑话15则。

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3、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

6、有一天，我和一哥们去钓鱼，我也没钓几条，他也没钓几条，中午了，我们吃了点东西，这货便一手拿饼吃，一手拿纸大号。就在这时，我看他的竿和鱼漂动了动，我便喊他：“哎，过来看看！”结果，只见这哥们把饼一扔，把擦PP纸往嘴里一塞，朝我跑了过来………

7、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

8、(幽默笑话)等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。

9、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。

10、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

11、一辈子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。

12、女方问：“有房吗？婚后跟谁住？”

13、今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什麽啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱

14、女孩子生气了，4个经典笑话，瞬间哄她笑！2021

15、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”

16、爆笑经典笑话父子猜谜语：打一餐具某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

17、(幽默笑话)早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”

18、最新爆笑段子：有一哥们就爱吹牛，昨天哥们接到一公司应聘，今天就去面试，面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你13乘以19是多少啊？”这哥们张口就来：“45”面试官说：“这也差的太远了吧。”哥们一脸自信的说：“你就说快不快吧。”面试官：“那就好吧，明天来上班吧。”哥们：“什么职位啊？”面试官：“一个高管！”第二天，哥们兴高采烈的去上班，到了公司：“不是说高管被，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”哥们无语了

19、开学没几天就得了口腔溃疡。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

20、乙说：“后来你怎么办呢？”

二、最新搞笑的笑话

1、记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。然后有个大人告诉我换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕凳子上了！妈蛋！又崩掉俩牙

2、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

3、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

4、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

5、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

7、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

8、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

9、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。

10、爆笑幽默笑话五则：男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹的朋友。”

11、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

12、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。

14、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

15、最新爆笑段子：昨天下班后跟儿子一起做暑假作业，里面有一些有趣的谜语。“头戴大红帽，身穿花彩衣，凌晨把歌唱，催人早早起。”只见我那聪明的儿子写的谜底是“妈妈”

16、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

17、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

18、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

19、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

20、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

三、笑话大全 最新

1、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

2、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

3、公司新来了一个曰本人当我们的技术主管。第一次见面握手的时候，我面带微笑对他说“(艹)(泥)(马)”以为他听不懂。结果，他也笑着对我用标准的中文说“你好这口啊，以后请多指教。”请问我明天还用来上班吗？

4、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”

5、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

6、(幽默笑话)本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！

7、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

8、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。

9、我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。

10、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

11、亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”“啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”

12、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……

13、老公在卧室咳嗽。妈妈和儿子在客厅。妈妈给儿子说，听你爸这一口老痰。儿子说，统一老坛酸菜面，九九八十一天发酵，这酸爽才正宗！也是醉了......

14、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

15、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。

16、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

17、一天和战友出任务回部队，就在街上买点日常用品，过了一会儿大概一四五岁小女孩，抱着我的腿直喊我爸爸………我才19岁哪来这麽大一闺女……当时就蒙了。然后过来一个妇女“宝宝，快回来，那不是爸爸……”(小女孩爸爸也是当兵的，看我穿的迷彩服……)当时我给那妇女敬了个军礼喊到“嫂子！您辛苦了！”……妇女没忍住哇的一声就哭了出来……

18、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

19、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好

20、老师：“.....电视剧看多了。”