冷笑话段子简短(1)

1、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的生活简短幽默冷笑话，各位看官不要错过。生活简短幽默冷笑话老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。

2、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

4、我当时没反应过来就说：“来个老板！”

5、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

6、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！;生活简短幽默冷笑话

7、有钱就败家，没钱就拜神。

8、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

9、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”

10、挫折，有时候也会像一座沙漠，试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”，他永远不会迷失方向，勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇，撞到哪儿算哪儿，一辈子也走不出“沙漠”。

11、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

12、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

13、出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。

14、优质的微博要有内容和一定的信息量，最好把字数控制在120字左右，会让网友们更有浏览的兴趣。

15、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

16、妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

17、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇11猫

18、旁边的朋友都笑翻了，我说你们脑子里！唉……？

19、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

20、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

冷笑话段子简短(2)

1、今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?

3、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

4、人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。

5、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

6、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

7、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。

8、Pol。ice：“……”

9、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

10、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

11、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

12、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

13、答案：枪林弹雨

14、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

15、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

16、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

17、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……

18、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都会有分享，都是免费订阅，请您放心关注。

19、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

20、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没�贾米饕的兀鲜Γ。。薄�

冷笑话段子简短(3)

1、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

2、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

3、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

4、“80英磅。”牙科医生说。

5、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”

6、在一个男人成长的路上，遇到一个愿意陪伴他成长的人是很难的。一只股票只有在行情上涨的时候人们才会趋之若鹜，而潜力股往往被忽视了。我有试着去看韩剧去打王者荣耀去了解女生的兴趣爱好。但从没有人愿意为我这样做过。可能是社会让公众形成刻板印象的原因，觉得在爱情的开端，必须是男士去不遗余力地付出，才能显示出真诚。而女士只用坐在那里，当一个高高在上的审判官，发表自己的裁决。真正的爱情应该是平等的，在我不知天高地厚的年纪，我不顾一切尽力去拥抱你的时候，我也希望你能抱抱我，而不是留给我一个无法触碰的背影。

7、如果你不想投入太多的资金，就要选择投入时间，再加入执行力的到位，才能达到你要的目的。

8、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

9、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

10、.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

11、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈。。。

12、他又问：“第几年了?”

13、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

14、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

15、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

16、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我。。。

17、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。

18、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

19、为什么大家喜欢看漫画？

20、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

冷笑话段子简短(4)

1、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

2、A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……

3、“我就是说说。”他目无表情。

4、她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

5、老板：“这个功能怎么还没做好？”

6、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

7、夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9、我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

10、为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？

11、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”

12、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

14、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

15、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

16、想不明就问问：为什么男左女右？

17、请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？

18、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

19、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

20、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

冷笑话段子简短(5)

1、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

2、嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。

3、一天老婆问四岁的儿子：你有大姨，三姨，四姨，你二姨呢？

4、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”

5、这类总与你作对的人就是——理发师。简短超级冷笑话篇8哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

6、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

7、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。

8、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

9、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

10、参谋长：“高，实在是高”

11、“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”

12、前途是光明的，道路是没有的。

13、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

14、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

15、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

16、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

17、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。

18、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

19、小丸子：「我哪里卑鄙？」

20、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！