每日搞笑段子(前20句)

1、昨天发工资时，工头给我少算37块砖，妈的，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了!

2、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”

3、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

4、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

5、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

6、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

7、看了每日一句幽默句子的人还看：

8、每日一笑幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑幽默小段子吧。每日一笑幽默小段子1《笨鸟先飞》

9、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

10、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

11、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

12、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

13、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

14、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

15、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

16、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

17、人生没有如果，只有后果和结果。

18、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

19、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

20、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

每日搞笑段子(前40句)

1、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

2、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!

3、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

4、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

5、搞笑段子：老公说：“你到底想怎样，能不能别闹了。”老婆说：“是我在闹吗？你作为一个大男人，跟我道个歉，说声对不起又能咋地。”老公：“对不起媳妇跳检展状宗煤状态随，我错了。”老婆：“你以为你说声对不起就没事了吗，你给我等着。”

6、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

7、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

8、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

9、“怎么哭了?”“看到一个好笑的段子。”“那不该笑吗?”“笑完后发现无人可分享。”

10、有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。

11、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

12、四川的女生也太好看了吧，来成都不到24个小时一见钟情了735次。@刘大大大大大脸

13、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

14、认识的一对最萌身高差分手了(男1女158)。女生说每次亲起嘴太累头要向上仰90度，妈蛋的跟表演吞剑似的。(傻眼)@苍南派

15、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

16、史上最神秘的部门：有关部门。

17、晚上失眠总是睡不着觉，我用脚踢了几下老公说：你媳妇睡不着，你给我讲个故事吧！老公很无奈地说：我能有什么故事？我说：随便讲一个，编不会编吗？老公说：嗯，你等一会啊！你让我好好想想。没一会，这货又睡着像猪一样……

18、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

19、后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。

20、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

每日搞笑段子(前60句)

1、“他是什么时候失踪的？”

2、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

3、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

4、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

7、同学找我剪视频，我答应了，但为了防止他再找我剪视频，我用Premier做了个“爱剪辑”的片头上去，告诉他去掉这个片头要钱的……@光消失的地方

8、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

9、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。

10、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".

11、因为我一次工作失误，给公司造成了损失，领导为了以示公正，扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶。。。。。。

12、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……

13、27岁时穿裙子上楼梯：今天穿的内裤好不好看来着！

14、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

15、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

16、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

17、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

18、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

19、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家上房苗出虽五觉混效维看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳胡委延卷妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，普观尔编装露我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子群，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

20、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

每日搞笑段子(前80句)

1、你的手机比话费还便宜。

2、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Areyoufreetonight?”

3、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

4、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

5、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

6、与不法司机一起踏上逍遥法外之旅。@利的或

7、很多先天大脑发育不全所谓傻子的，四十多岁看上去还像二十多岁，可能就是因为不用多想事瞎操心吧。

8、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

9、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

10、男朋友：“这次说什么我也不松手了。”

11、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

12、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

13、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

14、17岁时穿裙子上楼梯：哎呀忘记穿安全裤！

15、点评：我想五个月后我就不会象现在这样爱你

16、(要美女还是要iPhone4)20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

17、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”

18、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

19、开车去加油，我说：“师傅，加”

20、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

每日搞笑段子(前100句)

1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

2、老子一个大男人只喜欢女人有错?

3、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

4、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

5、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

6、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

8、晚睡等于慢性自杀，早起就是当场去世。@你不要脸的样子真可爱

9、狠心的人三大表现：拿了快递不拆。买了奶茶打包。闹钟响了起床。

10、忙得我都不知道要干什么了。

11、因收视率下降，快乐大本营被教育部门降级为快乐大专营。@这梦真TM噩

12、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!

13、晓明：“不要你觉得，我要我觉得，听我的!去演!”

14、一失足成千古风流人物。

15、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

16、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”

17、“今天的段子怎么样？”

18、段子没看够？点击这里继续！

19、大冬天的早上，是什么支撑你早起的？ 去年冬天刚刚过不久吧，现在想想都觉得冷，我很好奇每天早上是什么支撑你早起的？你们每天是怎么熬过来的？我记得我是因为穷然后每天天还没亮就得起来去上班，想想好凄凉。说这些其实都是为了生活，挺不容易的，每天天还没亮就得起床，睡得比狗晚起得比鸡早，这就是生活。每个人都想睡到自然醒，但是一想起没有钱，就得早早起来。

20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。