20句爆笑段子100篇集锦

1、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

2、身后的老总也愣住了……

3、刘备大怒道:我快乐尼玛币。

4、昨天我和闺蜜一起去逛街，我：“这里的营业员怎么说话阴阳怪气，一点也不热情啊？”闺蜜：“因为这里是地下商场。热情不起来！”

5、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

6、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场!她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她:入殓师。

7、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

8、对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

9、李咏说自己是兔儿爷。——兔儿爷也是一种骂人的词汇，指的是被男人当作玩物的小白脸。尤其在古代，现代基本不加以运用这个词了。兔儿爷百度：http://1fm/CvkGLoY

10、做为一只禽兽，我深感压力很大

11、(本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。)

12、(嘿，歌手。我是洗衣液！)

13、众所周知，观众们肯定众所周知。

14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、我觉得叫赵四不符合我的气质……

16、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

17、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。

18、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

19、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

20、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

40句爆笑段子100篇集锦

1、放点黑黑的白芝麻。

2、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

4、香蕉越大，香蕉皮越大。

5、“你能不能别逼逼了。”

6、他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

7、转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊!

8、老妈天天给我念的魔咒：

9、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。

10、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

11、水不试不知深浅人不交不知好歹！

12、女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”

13、然后我妈妈把包塞我手上，

14、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

15、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

16、生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

17、表哥是学历史的，假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：“我专门研究史料。”爷爷谈了口气说：“看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西？”二姨看着气氛不对立马打圆场：“其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！”

18、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

19、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

20、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

60句爆笑段子100篇集锦

1、“你是说我心胸宽广，玉树临风？”

2、我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！

3、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

4、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

7、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

8、妻子：“如果有一天你发现我不见了，会不会想我？”

9、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

10、我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗?”

11、1(一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。)

12、白素贞听后，十分犹豫！

13、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

14、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

15、(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)

16、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

17、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

18、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：“用点心追，会成功的，加油！”一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：“咋啦这是？不陪你女朋友了？”朋友说：“没钱买点心了，她太能吃了！”

19、领导送我两条中华烟，我拿去岳父家做客。刚走到门口，就听到婆婆的尖叫，然后说：“真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“脏了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪费，擦一下就行了。”我进屋后不久，晚饭端上来了，一大盘锅贴摆在桌子中间。婆婆往我碗里放了三个，真暖和。

20、(我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。)

80句爆笑段子100篇集锦

1、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

2、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

3、(好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。)

4、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

5、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

6、我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

7、我不说话的时候就代表我没说话。

8、跟着男友回家见父母，听说未来婆婆非常喜欢喝酒，我便偷了我爹酒柜里面的两瓶茅台。婆婆看见茅台之后，激动的喊我留下吃饭。几杯酒下肚，婆婆的话开始多了起来，说到她儿子。他妈妈一把搂住我的肩膀说：“大妹子！这儿子我管不住了！你快点带走吧！”

9、(跌倒了，爬起来再哭~~~)

10、(一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。)

11、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

12、(老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？)

13、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”

14、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

15、从前我姥爷吃某种老年增智药，

16、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

17、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

18、老婆：不给，说什么也不给。

19、然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈

20、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

100句爆笑段子100篇集锦

1、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。

2、后来这话不知怎么的就传到了老板爸爸那里，他专程过来看了一下，表示对女同事很满意，但也表示目前还没离婚，如果愿意的话，可以等上十几二十年。又过了几天，老板媳妇也来了，她骂女同事不学好，女同事让我帮她出气，可是老板媳妇这边我也不敢得罪了，上次不小心说错话，她好几天没给我做饭，还让我跪遥控器，让我一个人在沙发上休息。总之，得罪了老板媳妇对我来说，实在是得不偿失。至于女同事，她这不稳定啊，动不动就想做老板的娘，得过且过吧！就当是为老板分忧了。

3、我很生气，问老婆怎么回事，

4、潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产?答：爷有千潘百马。

5、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

6、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

7、然后就吓醒了，醒了之后继续睡，

8、男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”

9、在床上做你和王叔叔经常做的事…”

10、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”

11、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

12、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

13、年轻没有失败挫折铸造经典。

14、我问他你不是说在移动公司上班，

15、没什么事不要找我，有事更不用找我!

16、(上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！)

17、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

18、超级有内涵的幽默搞笑段子

19、终于有一天我在楼道碰见了他，

20、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”