世界十大笑话(第一篇)

1、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

2、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

3、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

4、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

5、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

6、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

7、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”

8、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)

9、教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

10、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

11、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

12、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

13、老公:水平不行！

14、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

15、木兰惊讶道：“将军怎么知道？”

16、通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

17、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

18、一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”

19、世界上最搞笑的笑话二：

20、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

世界十大笑话(第二篇)

1、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

2、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，

3、“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?”

4、李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”

5、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！

6、于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

7、 小女孩打开抽屉，

8、某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

9、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

10、虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊!

11、一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。

12、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

13、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

14、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了!!

15、韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

16、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。

17、世界上最好听的笑话二：

18、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”

19、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？

20、知否?知否?SORRYIDONTKNOW

世界十大笑话(第三篇)

1、要求：把以下四句话用关联词连接:

2、全世界最好笑的笑话一：

3、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”

4、 全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，

5、千山万水总是情，多给一分行不行。

6、原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

7、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

8、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

9、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕

10、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。

11、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

12、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”

13、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

14、文化提升品位，阅读改变生活

15、士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一二一二一……”

16、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

17、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

18、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

19、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

20、院长：“正常的.会拔浴缸塞子。”

世界十大笑话(第四篇)

1、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

2、 “呵～冬天的河水原来这么冰，

3、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”

4、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！

5、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁非常伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

6、1一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问：你来干吗啊?他很生气的说：拉***啊!来这能干吗?!隔壁又问，那你什么时候走啊?他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!他大骂道：你TMD***，变态!隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***!老TMD跟我接话茬!!

7、8一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。

8、男子眼前一亮：“那后半生呢？”

9、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

10、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

11、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

12、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

13、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

14、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

15、 她恨铁不成钢，春节回家，

16、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

17、将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

18、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

19、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

20、小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”

世界十大笑话(第五篇)

1、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

2、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了。。。

3、李所长：“陈局长?那就算了!”

4、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”女儿看了我一眼，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”

5、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？

6、到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”

7、同学A举手说：“我的脚断过。”

8、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！

9、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。

10、去的，那都对不起咱国家

11、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。

12、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

13、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

14、晕!我以我的人格担保，打死也不上班时间吃饭了，再吃，以后就没得吃了。;世界上最搞笑的笑话

15、老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这里有一袋降火的冲剂，你马上把它吃了吧!

16、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

17、 那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

18、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

19、 上次爸爸把名字签在上面了。

20、将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。 士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”