二十句搞笑段子网站合集

1、蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

2、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3、那天，小偷吓得自己报了警！

4、昨天考科到教练店门口的时候，看到教练媳妇儿抱着他们家小女儿，本着不知道是什么的心理，拍了个马屁:“哎呀这闺女长得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟电视上那个演宫斗剧的女明星似的！”教练媳妇一点面子也不给:“你这眼神考驾照估计难了，她这嘴唇是刚才从凳子上窜下来卡肿了！”

5、她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”

6、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

7、哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

8、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

9、中途一妹子找室友聊天，

10、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

11、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

12、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

13、有一次我实在受不了，就问：

14、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。幽默搞笑段子大全幽默搞笑段子大全

15、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?

16、我欣慰的点点头：“果然是好队友！”

17、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

19、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

20、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

四十句搞笑段子网站合集

1、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

2、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

3、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼

4、我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？”

5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

6、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。

7、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

8、某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

9、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

10、我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

11、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

12、内容来源：图文综合自网络

13、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

14、那天，或许是小偷人生的巅峰。

15、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

16、迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

17、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的!终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了?小朋友回答：来不及了，已经尿了。

18、毕业多年还是改不了这毛病

19、室友看了一眼直接关掉了对话框，

20、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

六十句搞笑段子网站合集

1、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

2、儿子：我考第你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！

3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

4、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:12345然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是

5、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我

6、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

7、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

8、我怀着满满的期待报了护理专业，因为都是女生嘛！

9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

11、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么

12、天塌下来你顶着，我垫着!

13、跟那哥们聊起天来....

14、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人

15、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干

16、室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，

17、要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。

18、生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

19、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

20、低头要有勇气抬头要有低气。

八十句搞笑段子网站合集

1、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。

2、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!

3、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

4、没一会，室友又收到一信息，

5、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

6、前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。

7、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

8、医生对我说，以后别给他吃凉东西，还说了一大堆不能吃的东西，然后看着我男友说，下次她做的东西是不想吃就来我家我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了咋整!我当时就急了，给了我男友一个嘴巴说:好啊你外面竟然有女人!男友满脸委屈的说:她是我二姑家的我表姐……

9、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“妈妈，下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

10、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福

11、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

12、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

13、如果她彪悍，你自然就都会了。

14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

15、背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不?那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology,crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

16、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

17、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

18、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

19、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

20、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

一百句搞笑段子网站合集

1、她拿着这些钱整容去了，半年后两个人见面，富二代特别满意，说和照片挺像，两个人块结婚了。

2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

3、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

4、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。

5、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!

6、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

7、“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”

8、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子..

9、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

10、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。

11、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

12、有个老人大年初一出门访友前，为图吉利在桌上写了个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，回家后看着桌上的字说道：“原是‘口干二字’，怪不得连杯茶也没捞到。”

13、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

14、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。

15、当然，也可以读一些笑话、笑话、小说，然后通过自己的语言，运用各种技巧加工成笑话。

16、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

17、和老板漂亮的女秘书一起出差，

18、天大地大，房子就是不降价。

19、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

20、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!