搞笑故事爆笑简短(Ⅰ)

1、糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”

2、这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。老弟的同学慌忙拨打1然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

3、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

4、大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。”

5、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

7、嘴大的姚晨伤害了你，腿长的梁洛施伤害了你，最后还是要靠胸平的娜塔莉·波特曼来让你相信爱情。

8、男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”

9、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

10、宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”

11、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

12、朋友一起聚会，玩了个游戏：比如第一个说“杯子”后面依次“我见过，我用过，我摸过，我拿过，我买过……接不上的喝酒”玩到高潮，我说了句“七度空间”周围的女性朋友虽然惊讶脸红，但还是跟了句“我用过”，一哥们不知道“七度空间”是什麽，跟了句“我舔过”……全场爆笑，楼主更是被其爆揍了。

13、我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!

14、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

15、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

16、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

17、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

18、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19、孙悟空说了事情经过，观音道：“怪不得近来上山烧香的人少了，如此下去，我也要打饥荒了。”

20、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

搞笑故事爆笑简短(Ⅱ)

1、结果北方被打败了，食物也都被抢走了。

2、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

3、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

4、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

5、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

6、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

7、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

8、那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。搞笑故事短篇篇3齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”

9、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

10、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

11、所有小朋友都跑去采水果了。

12、妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!

13、这下，小蚂蚁完全明白是怎么一回事了，它逃也似的跑走了。晨会简短幽默小故事A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

14、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”

15、这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?

16、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

17、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

18、80：为什么小狗越变越小?

19、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

20、大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国……

搞笑故事爆笑简短(Ⅲ)

1、本人上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问我:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”。

2、糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。

3、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

4、幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。

5、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

6、惊喜天天有，快来看看吧！

7、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

8、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

9、犹豫一下后，肖兰说：“分就分，谁怕谁?”说完，她一转身，赌气跨上电动车。

10、领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。

11、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。

12、教授：只有努力读书，才可以上大学。

13、但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

14、不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”搞笑的小故事12赌徒的文身

15、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

16、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。­种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”­警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。

17、答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

18、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

19、喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”搞笑的小故事11西餐怎么吃

20、老婆眉头一皱，思索了几秒钟，突然眼睛一亮，从冰箱里拿出一只熟鸭子，往桌上一放，喊道：“2!”

搞笑故事爆笑简短(Ⅳ)

1、从前有一个人想请客，客人有四位;在三位客人都到来之后，主人说:该来的不来!第一位客人想:该来的不来，是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道:该走的不走!第二位客人心想:该走的不走，显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看，更加着急了，情急之下说道:我不是说他们两个!结果也就可想而知了。

2、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

4、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

5、女儿糊涂了：“说我干啥？”

6、心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样?”

7、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

8、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~

9、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

10、小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”搞笑的小故事14懒鬼老丁

11、甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

12、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

13、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14、大象先生在路上走着，突然想到自己的玉米粥还在锅子里煮着，它心里一惊：

15、“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。

16、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

17、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

18、搞笑的小故事搞笑的小故事1连锁店

19、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

20、亲妈爆笑，亲爹脸都绿了……

搞笑故事爆笑简短(Ⅴ)

1、“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。

2、这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“怎么样，老公有能耐吧?不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”说完，他吹着口哨，大步流星地往回走……

3、F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......

4、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:八戒你就别追了。

5、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

6、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

7、晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……

8、后天的话……，在剁4只;第3天的话……

9、36：问:3个头一只脚的是什么东西???

10、天啊，原来是这么回事，肖兰松了一口气。

11、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

12、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

13、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

14、60：从前从前有一只鸟,

15、本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

16、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

17、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

18、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

19、83：有个人一天碰到上帝

20、皮格没好气地摇摇头，说：“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。”皮格一听，顿觉有理，“咣当”一声，将门关上。