20条笑到肚子痛的38个笑话简短

1、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

2、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，

3、后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

4、我们几个玩得好的同学去看他

5、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

6、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

7、等待你的关心，等到我关上了心。

8、第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

9、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

10、★笑到肚子疼的幽默段子

11、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

12、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

13、丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！

14、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

15、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

16、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

17、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

19、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。

20、医生，麻烦你能不能一口气把话说完啊，没病都给你吓出病来了。

40条笑到肚子痛的38个笑话简短

1、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

3、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

4、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

5、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

6、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

7、“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。

8、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

9、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

10、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

11、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

12、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：

13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

14、她一转头就给了我一巴掌。

15、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

16、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

17、玉帝说：“形容一下那猴子。”

18、说个我老婆的事吧

19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

20、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”

60条笑到肚子痛的38个笑话简短

1、“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。

2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

3、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

4、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

5、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

6、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

9、会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑到肚子疼的笑话故事(通用10篇)，看看你的幽默指数吧。笑到肚子疼的笑话故事篇1一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

10、那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。

11、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

12、“把我的杯子请上来。”

13、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

14、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

15、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

16、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

17、爸爸就像猪八戒，没什么用，就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去！

18、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

19、他就想要试一试那只骆驼的能耐……

20、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“重庆老年”，再点击“关注”，这样您可以每天收到精彩文章。终身免费，请放心关注！

80条笑到肚子痛的38个笑话简短

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

2、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

3、“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念!”我的心怦怦跳得厉害。

4、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

8、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

9、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

10、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

11、农民工大叔上央视，从头到脚都是才艺！评委都看傻了！！

12、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

13、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

14、乙：「的确可恶!你有没有马上报警?」

15、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

16、答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

17、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

18、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

19、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

20、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

100条笑到肚子痛的38个笑话简短

1、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

3、司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

4、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。

5、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

6、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

7、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」

8、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

9、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

10、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”

11、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

12、我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。

13、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

14、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

15、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”

16、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”

17、老婆：嗯…………放盐了吗？

18、我对他喊：“把头缩进去。”

19、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”

20、若您有不适，本服务台为您转接1”