一、搞笑段子大全

1、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

2、瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上最强！

3、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。

4、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！

5、同学问，哪个目标完成了?

6、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

7、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

8、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

9、朋友李四惊问，哥们你这是在干什么?

10、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！

11、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？

12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

13、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。

14、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。

15、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。

16、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!

17、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。

18、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

19、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢

20、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

二、搞笑段子大全长句

1、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

3、世界上最短的时间就是长假。

4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。

5、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

6、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。

7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

8、为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。

9、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

10、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

11、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

12、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”

13、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

14、不一会儿，戒指浮上来了。

15、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

16、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、昨天晚上和朋友吃完饭回来，路上被一奥迪追尾，下车后，那哥们挺客气，又是给烟，又是给了一瓶2锅头，说压压惊，当时也没想多，喝了一口发现不对，急中生智，来了句：哥们，你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊，然后喝了一大口……玛德，还敢耍我，同归于尽吧…

19、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说"季末"

20、有个富人要买车，却找不到带有吉利的车牌号的车，后来找到了一辆车牌是00544(碰碰我试试)，买了下来。第二天却出车祸了，他想谁敢撞这车，看了看后面车的车牌号，就赶紧跑了，原来后面那车的车牌号是44944(试试就试试)

三、搞笑段子大全 爆笑短句

1、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

2、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

3、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

4、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？

5、甲：噢，这么说，你会。

6、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!

7、张三说，你后天来找我，我再告诉你。

8、少你一个不少，多你一个好吵。

9、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

10、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

11、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

12、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

13、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

14、三分天注定，七分靠打扮。

15、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

16、李四说，那你告诉我，明天会有什么事发生。

17、儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?

18、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！

19、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

20、我傻，我快乐。我我健康。

四、搞笑段子大全 爆笑内涵段子

1、压倒骆驼的最后一根稻草，我看后感悟了一小会儿。@小夜的喵

2、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

3、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

4、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

5、美女都喜欢帅哥，如果你不喜欢我，那说明你不是美女。@惨绿少年金三坨

6、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想多挣钱。”说这句话的朋友还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，多挣钱?你想都不要想。

7、老婆：这不是我本人吗?

8、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

10、李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭骂呢。

11、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

12、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?

13、这位帅哥，你好像我下一任男友。

14、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

15、儿子一岁的时候，终于能喊出了一句：爸爸。

16、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

17、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

18、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。

19、乙：下了台呢，是同桌。

20、母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...

五、搞笑段子大全 爆笑文字

1、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

3、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

4、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机

5、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

6、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

7、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

8、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

9、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

10、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

11、张三说，快一点，等着炒菜用呢。

12、小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。

13、6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。

14、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

15、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

16、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

17、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。

18、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

19、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！

20、男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。